Как говорится, русская сборка...
Из инструкции по эксплуатации истребителя ЯК-3, демонтаж заднего хвостового колеса: «... слегка постукивая кувалдой...»
Механики вспоминали, что лупить приходилось со всей дури...

Реальный исторический факт:
Иван Грозный сватался к английской принцессе. Признанной красавице, кстати. Так как он к тому времени похоронил то-ли шесть, то-ли семь жён, английская королева отдавать свою родственницу большого желания не имела. Московскому посланнику, задание которого было оценить будущую царицу, показали толстую рябую служанку. Когда англичане узнали результаты кастинга, они о)(уели: «Лицом не очень, но сойдёт» — таков был вердикт русского боярина.
Засада, конечно, конкретная — не скажешь же посланнику, что ему не ту показали. Выручил случай: посланник сам узнал о подставе, втихаря подсмотрел, как принцесса переодевалась, и резко отсоветовал царю жениться на ней: «Худая и на лицо страшная» — Примерно так выглядела одна из красивейших женщин Европы в глазах русских.
Брак, разумеется, не состоялся.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят,
что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им
все презервативы иголкой проколол, пусть ищут повнимательнее.

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
— Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,
он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант
и спрашивает:
— Желаете аперитив?
Девушка:
— Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, — и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по
себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему
снова говорит:
— А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню — мама дорогая! — он стоит 30$. Но и тут он не
подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же
успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
— А у вас все время такой хороший аппетит?
— Нет, только в критические дни.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.

— Даш, я тебе «Чупа-Чупс» куплю.Сосать будешь? — Буду ! — Ну,ты соси пока, а «Чупа-Чупс» я потом куплю.

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, бл@, во второй...

По-латыни «ужасный год» будет ANNUS HORRIBILIS.
По-русски тоже — ЖОПА.

поймал Джорш Буш золотую рыбку. Та ему говорит:
— отпусти меня, я тебе три желания исполню
— Дорогая, я те сам чё хочешь исполню, я президент самой великой страны
— ну тогда давай я тебе на три вопроса отвечу.
— Хм, ну чтож давай — Убдет-ли третья мирова?
— да будет!
— а Америка в ней будет участвовать?
— Так выж, редиски, её и развяжите!
думал Буш чтож спросить еще...во придумал!
— а сколько будет стоить бутылочка Колы после войны?
— дык известно сколько — 3 рубля

«АвтоВАЗ» разрабатывает дешевую машину на базе Lada Kalina
Самобеглая повозка Лада кал, сделана на базе машины лада калина.
Характеристики:
— двигатель 0,750
— коробка получеловек — 2,5 передачи впреред — 0,5 назад
— колёса облегченные 7 дюймов
— 2 посадочных места
— тормоза вентилируемые барабанные впереди, барабанные сзади регулируемые водителем
— капот совмещен с багажником (ноу-хау!)
— Подвеска рессорная 2 типа режима — город\трасса\бездорожъе\болото
— гур работает на усиление только в одну сторону (либо вправо, либо влево)
— Пассивная безопасность обеспечена самораскрывающимся комплексом матрацов, которые можно использовать и по прямому назначению.

Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все европейские конвенции, кроме одной — Хартии региональных языков или языков меньшинств.
Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все статьи Уголовного кодекса, кроме одной.

Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.

С форума guitars.ru
-------------------
MAD
«чтобы , как из 85 градусной парилки в сугроб снега голой жопой ?..»
ага, а там ежи зимуют семьей!
у меня так товарищ сиганул в сугроб из бани, да так шустро, что пока я договорил фразу «там мать кусты роз выращивает», было уже поздно.
а кто-то рассказывал про историю, когда другой товарищ нырял в сугроб — а на деле оказалась куча кирпичей, засыпанных снегом так, что не видно их.

Pax: ты правильно сделал что начал обустраивать квартиру с проведения интернета
Pax: сначала необходимое для жизни — потом удобства

13dead: все пластмассы в детстве делились на три класса:
— быстрогар
— капалка
— коптилка

Настоящий неудачник, это когда ты сдал всю сессию, кроме одного предмета, и на последний возможный день его пересдачи приперся с бодуна, опоздав на пол-часа, даже еще и не подготовился, а тебе каким-то куем ставят отлично, и ты от радости орешь на всю аудиторию: «{вырезано цензурой}!», и тебя отчисляют за аморальное поведение во время экзамена... :(

С Кинофорума:
Slytherin: Как же я люблю этот сайт! Столько интересных мыслей у людей, каждая обоснованная и аргументированная!
Padonax: Бля@ь, фильм — Х@УЙНЯ!

Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти):
Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре — скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно — это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет — это точно пикапер!!
Коментарии:
А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол — сто пудова это нормальный пацан!!


Прислал: lisss

Похожие записи: