— Мама, мама я бабушку видел!
— Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией...

Иду со коллегой - девушкой с работы через частный сектор. Видим яблоню и естественно рвём себе яблоки. Девушка начинает есть яблоко и сок от него брызгает ей на одежду на груди. Следует фраза: "Бля, да что такое, что в рот не возьму- брызги летят!!" Дальше я не шёл, я полз...

В школу альпинизма сорванцов не берут.

ША. . ХЕР. . ИЗ. . ЗАДА. . !
А мне раньше казалось, что это красивое имя.

— А я кролика купила...
— В память о наших отношениях?..
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

С дамского форума: -Замуж по прежнему не зовёт, но при мне уже пердит не стесняясь!!!

Объявление:
Прогуляю Вашу собаку... дачу, машину..., квартиру...

xxx: В прайсе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к новому году: «дед мороз с посохом 25 см».
xxx: Девчонки в отделе проявили интерес.

— Что ты будешь делать, если придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

Мужик несколько дней бухает. Приятель:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают.
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Выяснение отношений в машине:
— ... И не смей повышать на меня музыку!..

Настоящая женщина должна три вещи: поймать, окольцевать и задолбать!

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Судя по звукам, доносящимся с соседней стройки, мне кажецца что дома сейчас строят так: отливают из бетона параллелепипед, а потом перфоратором выдалбливают ненужное.

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

Новость дня:
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумал и прибился снова...

Ненавижу когда ты идешь, спешишь куда-то А ВПЕРЕДИ ТЕБЯ БЛ*ДЬ КТО-ТО ИДЕТ СО СКОРОСТЬЮ УЛИТКИ В КОМЕ И ОБОЙТИ ЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Тест. Посмотрите на мышку своего компьютера. Если она чистая - значит, вы женщина. А если грязная, то и хрен с ней.

И почему я... 50-ти летний мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?

— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

Ничто так не грузит мужчину, как 5 грамм золота на безымянном пальце...

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Cамый хороший учитель в жизни – опыт. Берет правда дорого, но, блять, объясняет доходчиво!

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

— милый, кого ты больше хочешь, мальчика или девочку?
— девочку
— и я!
— ладно, давай звони!


Прислал: Первонах

Похожие записи: