ПЕРВОНАХ :) org.ua

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Командиp командует солдатами:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!

— Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
— Рассказывай!!
— Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

Как это мило, когда четкий пацан в адидасе со словами "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.

А я как шампанское! Игривая... А могу... и в голову дать!

Враг никогда не дремлет.
Вообще непонятно, когда эти враги отсыпаться успевают?

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

— Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето?
— НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Девушка – парню:
-Сними мою блузку… Сними мою юбку… Сними мои колготки… И больше, гад, не смей надевать мои вещи!

Кутузов Москву спалил так он герой сразу. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца криворукая.

— Как думаешь без чего легче прожить? Без воды или без воздуха?
— Без тупых вопросов.

Жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами.

— Вася, слышал, Минздрав рекомендовал в жару больше пить и меньше работать?
— Так наш народ всю жизнь так и делает.

— Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 - тех, у кого есть мужское достоинство!
Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!
Когда мне было 18 - Рассела Кроу!
Когда мне было 20 - никого.
Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и презик. Очень непростой был год, извините за слово коньяк...

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор захватил с собой...!

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
— Hy я.
— А шапочка, пгостите, где?

Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на
предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает
лицом вниз

— Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
— А куда деваться?..
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех прекрасней и добрее?
— Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет

— Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
— А куда деваться?..

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех прекрасней и добрее?
— Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет

Рыбу подцепил и стараешься,чтоб не сорвалась. А подцепил девушку и началось: может назад бросить... а стоит ли жарить... хоть бы уже сорвалась...

-У тебя в школе что по географии было?
-Пятёрка.
-Пятёрка... Значит, если на хрен пошлём - не заблудишься?

— Принц, мне туфля подошла! Когда свадьба?
— Золушка, это был полуфинал! Сейчас будешь примерять бюстгальтер 5-ого размера!!!

Если у вас есть работа - это еще не значит, что у вас будет зарплата.

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

Женщины, если вы считаете, что у вашего мужчины только секс на уме, предложите ему на выбор вместо секса рыбалку с мужиками и пивом.
Удивитесь...

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — "физические недостатки", какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца... Вам просто нечего будет делать.

Третий критический день у жены. У мужа утренняя эрекция...
Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
— На нейтралке стоим — красный свет!

Мужику звонит жена.
— Да, привет... Понял... Молодец, поздравляю.
— Кладет трубку и очень грустно в пустоту:
— Ну все, кранты... Права получила...

Прислал: Первонах

Рейтинг: