Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
— После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей: — Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись.
— Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
— Чувствую??? Я в нем сижу!

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
— Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
— Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
— Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????


В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому — зарплата. Перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болят.

— От любви до ненависти один шаг! — улыбнулся про себя Василий, глядя на диван, занятый женой и тещей...

— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это ещё будет...
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться.
Заодно и отравилась.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
— Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивлённо:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так...вы же вымерли?!
— Врут. Болели мы.

— Папа, поехали в зоопарк, посмотрим на удава!
— Не могу, сынок! Возьми увеличительное стекло, сходи в сад и посмотри на червяка.

Если будешь постоянно слушать плеер, то оглохнешь!
-Спасибо, мам, я уже пообедала!

Рано утром на берегу реки мужчина ловит рыбу. Прохожий интересуется:
— Как сегодня вода?
— Изумительная! Рыбы вообще не хочет из неё вылезать.

— А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
— Ну, Петров, кто родился — сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем.

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
— А чо, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.

Древнегреческая реклама:
— Вставлю молнию в брюки. Зевс.
— Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
— Досуг. Афродита.
— Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина — наоборот.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники...

Разговаривают две учительницы.
— Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен!

Новый хит Бориса Моисеева: «Я сошёл с ума, мне нужна она».

«Пациент К-ов клизму переносит хорошо, матерится шепотом.»

Мужская молитва:
— Господи! Если ты сделал так, что я не могу — то сделай так, чтобы я и не хотел!

Секс втроем — это, когда вы думаете, что только с женой — вдвоем, но
детям виднее.

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
— Доктор, я хочу услышать от Вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу?

Настоящий водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— Ну, а что вы хотите — 120 лошадей!

— У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать
— Я б тоже перестал.

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

Как стремительно стал убывать день после 22-го июня!!! Вчера столкнулся в подворотне с каким-то гопником, так когда он замахивался — было светло, а когда е...нул — уже темно...

Дезоксирибонуклеиновая кислота...Вот мозг, всякую фигню запоминает, а куда пятихатку затырил, не помнит.

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак...

Посреди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованной
головой. Раздраженный учитель:
— Hy, что случилось на этот pаз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два ypока?

Дайте им хлеба и игр !
Д. Медведев

— Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
— Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

Молдавский автолюбитель при виде знака «Кирпич» достает мастерок и целует его.

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
— Сударыня! Как Вам спалось?
— Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...

Чтобы показать, что она что-то делает, она время от времени посылала чистый листок бумаги на принтер.
Шум, издаваемый принтером, её успокаивал и она могла спокойно работать дальше...

Горячие новости! Водитель «Ламборгини Диабло» желтого цвета не справился с управлением и улетел в Кувейт.

И крот ищет место под солнцем, только не высовывается.

Чешется )(опа от комариного укуса — лето в России это дело вкуса...

Если женщина говорит о своем прошлом — это исповедь.
Если о своем прошлом говорит мужчина — это рассказы о службе в армии или просто вранье.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
— Ой, а у вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
— Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Если проснуться на пятнадцать минут раньше, чем обычно, можно на пятнадцать минут подольше поваляться в постельке.

Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.

— Ты что нос повесил, старина?
— Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал кунилингуса.

Вовочка сидит на уроке, и тут чувствует — дома случилась беда, поднимает руку, отпрашивается с урока и идет по привычной дороге домой. Навстречу друганы — "Вовочка, привет, пошли бухать, как вчера. Самогонки взяли, пивасика, тараньки на закусь, все как обычно
"
— «Нет» — говорит Вовочка — «чувствую беда у меня дома» — и дальше пошел.
Навстречу друзья наркоманы — «Привет, Вован, давай оттопыримся неподецццки, как обычно, винт есть, трава, колеса, все как всегда!
_ „Нет“, говорит Вовочка, -»Не могу, чувствую , беда у меня дома, « — и дальше пошел.
Навстречу педики знакомые — „Вовочка, милый, пойдем с нами, пошалим, как обычно, и ана...чик, и ми...тик“ !!!
— „Нет“- , говорит им Вовочка -» Не могу, чувствую, беда у меня дома".
Приходит он домой, а дома мать в слезах — "Вовочка, беда у нас — Саша в Царя стрелял!!!
"

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

Оптимист, даже если ему очень плохо, будет «плакаться» в декольте.

Меня зовут Михаил Андреевич, но друзья зовут меня «выпить»!

Украинские ученые придумали носки из фольги, бездымный кофе, сотовый барабан, пилку для ног, говяжий сок и корм для подводных лодок.
Русские ученые в ответ придумали макароны с фильтром, надувные рельсы, дрессированное говно, сладкие ватные палочки, корм для мух и мантру от пота ног.
А корейские ученые придумали хихикающий рис с ножками и сейчас везде его ищут.
© eu_shestakov

Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в
одних трусах и просит:
— Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду?
Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к
вам cпустился через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
— Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на
последнем этаже?..

Сделал доброе дело — забудь. Пусть лучше тебе напомнят.

Быть свободным, это значит не чувствовать необходимости лизать чужую
задницу. Но некоторые еще уточняют «... а делать это с удовольствием».

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай — я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

— Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
— И где же?
— На левой подмышке.
— Странный выбор.
— Да ты понимаешь... Просто больше места нигде не оставалось.

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто «Я и бал» — это верх скромности!

Смотрите, не пропустите:
Скоро выйдет новый сезон телесериала «Секретные материалы» для взрослых, под названием The ХХL Files. °

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Морской волк случайно сел на морского ежа, а взвыл как настоящий — лесостепной. °

Тася08: Девчонки, я тут в связи с подготовкой внимательнее присмотрелась — ужас, у меня оказывается морщинки над верхней губой уже начали появляться! Кто знает, чем их лучше мазать? Еще же гимнастика какая-то есть?
Супербеби: Самый лучший способ — это бутылку вытянутыми губами поднимать. Минералку пьешь? Вот берешь бутылку, ставишь на стол, и вытянутыми губами ее со стола берешь и вверх, так, чтоб нос задела. И так минуту утром, минуту вечером. Через месяц все ок будет
...через неделю...
Супербеби: Тася08, на всякий случай отвечаю не в личку. Ты делаешь неправильно ВСЕ: бутылка должна быть
1) 0,6 литра
2) пластиковая
3) пустая!!!
Крошка: Супербеби, а ниче, что мы тут все себе к свадьбе по хоботу чуть не отрастили?

— Ну что ты все заладил «дай» да «дай»? Хоть бы раз сказал «на».
— Иди ты НА!

Дача. Солнышко. Идиллия, короче. Моя дочь почти четырех лет от роду, задумчиво подперев щеку рукой, выдала: — Мам, компьютера нет, телевизора нет... Как же мы тут жить будем?..

Интересно... Если морально-нравсвенные усилия, что тратишь в Инете на борьбу с дураками — направить на себя, хоть одним станет меньше?

— Чем отличается помидор от трактора?
— Помидор — красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Женщина мечтает услышать от мужчины три слова: Я тебя люблю!
Мужчина от женщины тоже мечтает услышать три слова : Какой он большой!

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
— Скажите, а у вас тут ночная жизнь есть?
— Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Школа — это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.

Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность и короткая юбка.

— Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног — конь.

...Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!

Я сказал товарищу: "Флаг возьми!
"
А ему послышалось "fuck with me
"
Вот такая вышла у нас фигня.
Больше нет товарища у меня.

— Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "Б...я!!!
"

На кинофестивале в Бразилии фильм «Семнадцать мгновений весны» получил номинацию «За лучшую короткометражку».

— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык епт. На яхте.

— Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у
вас нет родственников?
— Ого! Но они, начальник, все здесь.

Суд огласил приговор по делу о покушении на А. Чубайса. Решили добить.

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

Неудобно дракона трахать — хвост мешает. И с деканатом спорить — по той же причине.

У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна cиcька!!

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить ее на кубик из детского конструктора.

Все чукчи говорят: «Однако», — но только продвинутые: «Однако, ИМХО».

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

— В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову!
— А если хорошую?
— А если хорошую — прибивали еще одну...

В римейке фильма «Гостья из Будущего» Коля будет кричать: — Алиса!!! Мегафон у меня!
После чего его поймают пираты, которые будут мучить и заставлять его бросить Мегафон, и стать абонентом МыТСа и БыдЛайна. Вот такое страшное кино.

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50, а с болью 100.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!!!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100!

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог)
быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Наука не оставляет попыток изобретения машины времени:
Катастрофой завершился эксперимент изучающий поговорку «выпил — и уже завтра»: учёные застряли в будущем и не могут вернуться обратно...

В чём разница между Биланом и футбольной сборной? Тот п%$&рас хотя бы выиграл.

Оперативка в страховой компании.
— Так, как проходит наша рекламная кампания?
— Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж полисов по всей стране обеспечен!

Встречаются как то два мужика...(1) , (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф,
а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(!)Как ничего???? Я же не женат!

Интернет довел. Девушки в синем меня привлекают своей свежестью, а когда я вижу девушку в фиолетовом, возникает мысль «по этой ссылке я уже заходил».

Экзамен по языку.
— Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
— Намбэ... это... нам бы троечку...

В офисе сегодня друг историю рассказывал:
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
— Привет, заедешь вечером?
— Нет, в баню иду с приятелем.
— Вдвоём?
— Да, решили попариться, да и поболтать.
— А можно я с Вами?
— Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
— Ну, я могу подругу с собой взять. Есть у меня одна надёжная подруга.
— В смысле, надёжная?!
— В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ — безотказная».
— Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
— Она точно безотказная?
— Конечно, — говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, — сам проверял!!!
— Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена.


Прислал: Первонах

Похожие записи: