ПЕРВОНАХ :) org.ua

Девушки, как печенье - ломаются пока не намокнут.

Возвращается муж из командировки. Ему дверь открывает здоровый амбал:
-Ты кто?
-я ленин...
-Да какой ты Ленин. Иди на х**.
Закрывает дверь.
Муж снова стучится. Амбал:-Ты кто?
-Я ленин...
— Да, мужик, ты уже задолбал! Дверь захлопывается.
Муж снова стучится. Амбал:-Мужик, ты че?
-я ленин МУУУж! я вернулся!

х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.

— Пойдём за тестом!
— Каким?
— Обычным...
— На беременность?!
— ТЕСТО, блин!!!

— Чем хорошая жена отличается от плохой?
— У хорошей жены муж сыт,а у плохой — сыт по горло.

Подслушанный разговор:
Ребёнок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

В грузинской школе урок физкультуры. Девочки крутят обруч. На одну обруч не налезает. Учитель:
— Манана, пэрсик, иды домой, нэ порть фигуру!

— Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Тишина.
— Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Опять молчок.
— Хоpошо, ставлю вопpос по-дpугому: кто пеpвый вчеpа сказал: "Hу что?"

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда… И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

Собирается супружеская пара в театр .
Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

Поцеловал Иван-царевич лягушку,и превратилась она в доброго молодца.
"Самец", - догадался Иван.

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат". И внедорожник «Патрахаца».

Разговор подруг по телефону:
— Как ты могла так жестоко обойтись со своим мужем? Ты же просто разбила ему сердце! Он, наверное, очень страдает!
— Ага, очень! Лежит на диване, смотрит футбол, пьет пиво и почесывает свое разбитое сердце!

— Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
— Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств.

Мент на трасе тормозит фуру, а сам такой метр в прыжке. Из фуры выходит амбал 2 на 2. Мент ему говорит:
— Вы, кажется, нарушили правила
— Вам кажется или я нарушил? — отвечает водила.
— Вы, кажется, пьяны
— Вам кажется или я пьян?
— Ану нагнитесь, я понюхаю.
— До куда вырос, там и нюхай.

Терпение и труд встретились и всё перетёрли...

Женщина заходит в аптеку и говорит:
— Скажите, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А малиновые?
— Есть.
— А ежевичные?
— Есть.
— А брусничные?
— Женщина, вам что, на компот?

— Я сегодня защитил докторскую!
— ?!
— Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Наркоман идёт по дороге тут навстречу машина, сбила его. Он упал, через 5 минут встаёт идёт дальше, навстречу лошадь, сбила его, опять упал. Через 5 минут встаёт навстречу ракета опять его сбила, он думает что ж за день такой. Голос из-за спины: «Придурок отойди от карусели».

Интересная особенность вырисовалась на Олимпиаде: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.

Прислал: Первонах

Рейтинг: