ПЕРВОНАХ :) org.ua

— Что означает, когда инспектор ДАЙ, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
— СВОБОДНАЯ КАССА!!!

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак 40 видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на двести гривен быстрее?

— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что, заика?
— Нет, мой папа — заика. А паспортистка — сука...

— Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!

— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Новая фишка ГАИшников:
Для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Воронам н@срать было на старого дворника Михеича.
Да собственно и Михеич ср@ть хотел на ворон.
Вот только у ворон это дело получалось лучше...

— Зачем топтать мою любовь?
— А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорили: сдул, свернул, положил в шкаф!

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржёт:
— Опоздали братки, опоздали!
-Как же опоздали, баня же ещё горит?
-Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Вылетает из кувшина Джинн и говорит:
— Судя по тому, как ты трешь кувшин, ты, Алладин, еще не женат!

Попугай в квартире гея:
— В попку, дурак. В попку, дурак!

Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что, какие-то откаты, что ли?

Лежит на пляже проститутка и разговаривает со своим "рабочим органом":
— Ты моя хорошая, ты моя любимая... Квартиру мне сделала, машину мне сделала, дачу мне сделала... Купаться хочешь? Пойдем, я тебя искупаю.
Невдалеке загорает кавказец. Послушал и говорит своему мужскому достоинству:
— Ах ты!.. Куда мой квартыр дэл, а?.. Куда мой машин дэл?.. Куда дача дэл? Купаться хочешь, да?.. В пэсок тебя, в пэсок!..

— Изя, ты почему бежишь за трамваем?
— Деньги экономлю.
— Тогда лучше бегай за такси.

...Понятие «Колобок» ВООБЩЕ не переводится! Все мои попытки как-то объяснить иностранцам сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели крах!

Подружки:
— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Не верю, неужели ни разу!?
— Ну, не везло мне как-то.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы хлебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
— Оружие есть?
— Да — пулемет, два автомата, пистолет и пара гранат. Разрешения нет.
ГАИшник в шоке. - Наркотики есть?
— Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя.
ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает:
— А в багажнике что?
— А в багажнике труп ГАИшника. И место еще есть.

Близорукому инспектору ДАИ звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?