ПЕРВОНАХ :) org.ua

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: - Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский: - Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил.
Грузин: - Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - и снова слюшай.

Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

В провинциальном театре уже давно поет лирический тенор.
Его голос не представляет ничего особенного, исполнение тоже. Но публика буквально ликует после каждой его арии требует его выхода еще и еще. Певец уже совсем мокрый от пота, еле держится на ногах, уже почти хрипит, но публика не отпускает его и бушует и бушует.
В зале сидит приезжий, он несколько озадачен, поворачивается к интенсивно хлопающему соседу и спрашивает:
— Послушайте, вы действительно считаете, что ваш тенор так уж хорош?!
— Нет, но сегодня мы его добьем, заразу!

Друг звонит одногрупнице по имени Даша, но видимо ошибается номером...
Разговор:
— Алло, Даш?
— Дам. А кто это?

Жена - мужу:
— Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
— Каких ещё Петь?!

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Театр. Аншлаг. На сцене стоит стол. Свет медленно гаснет и все замирают.
Тишина. На сцену выходит мужик с зажженой свечкой ставит её на стол и
начинает онанировать... Это длится пару минут и тут кто то из зала не
выдерживает
— А представление то будет?
— Фуууу(задувает свечку)КТО ЗДЕСЬ?

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья 14 см. Он спрашивает хозяйку:
— Что означают эти метки?
Она отвечает:
— Тут были три негра на последней недели, поспорили- у кого член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
— Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит:
— Можешь убирать его. Они меряли с другой стороны стола!

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Интересный русский народ! Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Помогал фельдшерам скорой на автокатастрофе и испачкал в крови руки и рубашку...
Вид был как будто убил 20 человек вилкой... тут же следом я зашел в местный магазинчик и попросил тампоны для своей подруги... чувак на кассе впал в транс...

— Ой, мама, я, кажется, беременна...
— От, дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем...

Разговаривают два бизнесмена:
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка.
— Это как — рыжая, что ль?!
— Да нет, волосы чёрные — но дура.

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - -Эх, ладно, рано
или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой
папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать паруЗАГРУЗОК с
папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы
неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению,
было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО
ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и
СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не
заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы
открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ

— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу.

— Всё в мире относительно!
— Почему ты так думаешь?
— Сто рублей, про которые не знает моя жена, дороже тысячи, про которую она знает!

Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.

Прислал: Первонах

Рейтинг: