ПЕРВОНАХ :) org.ua

Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же.

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
— Нет, идиот, это её муж!

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.

— Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
— Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

— Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
— Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...

Вы уверены, что вы - честный человек. Это вы не были в супермаркете, когда неожиданно выключается электричество, а двери заблокировать ещё не успели.

Мы осуждаем и презираем людей, которые покинули Родину. А тех, кто остался, как-то поощрять будут?

Женщина - подруге:
— Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Взял и с криком "кто последний, тот унылое говно" обогнал меня и занял ванную. Папа, называется.

— Здесь, в деревне, нас будит петух.
— Отлично, поставьте его на 9:30!

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: У вас моносеть? - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: Можно, садись.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
— Почему?
— А зачем?

В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада…
За смех в котле.

— Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

— А пароль какой?
— Без пароля
— Не пускает...
— "Без" с большой буквы

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.

Пятница, утро, стою на остановке, радуюсь концу рабочей недели... Отправил другу смс:
'Пятница! Поздравляю' Приходит ответ: 'Робинзон! Поздравление принято'

После того, как у подъездов убрали лавочки, сразу стало непонятно, кто в доме наркоман, а кто проститутка.

Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

— Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
— Родители дома?
— Да!!!

Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм.

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"

Хочешь есть – попей водички. Вот девиз анорексички!

Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно — беги, мужик, беги!

Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…

Прислал: Первонах

Рейтинг,