ПЕРВОНАХ :) org.ua

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да — вы, дайте за проезд!
— Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!

В битком набитом метро:
— Мужчина! Не держите меня за грудь!
— У Вас ее нет!!!
— Хам!!!
— Фантазерка!!!

— Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
— Но-но!
— Опаньки! В лошадку играете?!

Одна подруга говорит другой:
— Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
— Сексуальный?!
— Знаешь, на мой вкус, не очень.

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Если муж вам давно уже ничего не дарит, разбрасывает по всей квартире носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива и почти не разговаривает - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

То что в электричке называют давкой, в баре называют атмосферой!

— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, хрущевка и муж-алкоголик — умная очень, да?

— М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!

— Папа,а я красивая?!
— На любителя дочка, на любителя...

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
— маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.

Самое ужасное в нашей ужасающей действительности то, что ее ужасы уже никого не ужасают.

Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
— О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
— Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит!

он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем
она: давай) а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
он: а в чем разница?
она: во втором случае ноги брить надо

Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

-Мам. ты меня звала?
-нет
-Пап, ты меня звал?
-нет
-Ладно, я сформулирую вопрос по-другому: мы жрать сегодня будем?!

— Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

— Чувак... я влюбился!
— Да ладно? в кого?
— В Софку
— Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться?
— Женись!!!

«Он прикольный» — с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина на Украине.

— Костик, мне скуучноо...
— Не, я в такую жару не могу.

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите на работу!!!

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

— Бонд. Джеймс Бонд.
— Нах! Пшел нах!

Прислал: Первонах

Рейтинг,