ПЕРВОНАХ :) org.ua

Муж и жена гуляют по городу.
Муж все время украдкой оглядывается на хорошеньких женщин.
Жена замечает интерес мужа.
-Нагуливай аппетит, милый.
Кушать все равно дома будешь

— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут.

— Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
— Нет. Я много какаю.

— Поцелуй меня, в знак примирения...
— А где он у тебя?!

У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с
водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На
следующее утро приходит к врачу и говорит:
— Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
— Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что?
А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
— Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела — первый
раз вижу

Переспали парень с девушкой… Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставляет…”туда”,вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб “там” срок годности стоял...

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки
и домашнего уюта одновременно.

Объявление.
Симпатичная блондинка, 90×60х90, предлагает работу над собой.
Или под собой.
Или еще как...

В переполненом автобусе:
— Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
— Хам! Вас это не касается!!!
— Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?
Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются...

— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Её папа сказал: “По-любому!”

— В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
— По каратэ?
— Нет. По жопе.

— Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю,
посидим в джакузи?!
— Хочу!
— А как вас зовут?
— Клава!
— Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта,
пирожки с ливером, душ!

— Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
— Смотря на что вы надеетесь

Муж ожидает жену около салона красоты. Та выходит и кокетливо спрашивает:
-Ну, как?
Муж посмотрел и ответил:
— Ну... Ты хотя бы попыталась!

Как там твой? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Одна подруга - другой:
— Нет, Люсь, по-моему хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит домой не вовремя.

-Привет! как живёшь?
-Да всё так же, всё там же, всё с той же, всё реже.

Озеро. Три мужичка рыбачат с лодки. Хлоп! Золотая рыбка!
— Любое желание исполню, отпустите!
Мужички посовещались.
— А пусть в озере вместо воды будет пиво!
И действиельно - пиво.
Один из мужичков почесал задумчиво затылок.
— Ребята, а вы не подумали, что нам писать теперь придется в лодку?..

Когда мужчина трахается за деньги — это альфонс.
Когда мужчина смеется за деньги — это КАМЕДИ КЛАБ...

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда",
по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а все,что в доме, то мое"...

Прислал: Первонах

Рейтинг,