ПЕРВОНАХ :) org.ua

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду...

Жена - мужу:
— Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
— Каких?
— Я тебе куплю...

Парочка сидит в баре. Она говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
— Коктейль называется "Месть за минет"!

В магазин врывается разъярённый алкаш...
— Меня обманули!!! — и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка.
— ???
— На пачке написано + 100 грамм бесплатно — открываю пачку — а там один порошок!!!

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
...
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
— Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
— Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Самый влиятельный человек после корпоратива тот, у кого фотки...

Одна подруга другой:
— Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...

Забрали парня в армию, осталась у него на гражданке девушка, пишет ему письма, скучает. Где-то через полгода он ей пишет:
"Настя, ты пришли мне хотя бы фотку, а то я уже заколебался на адрес дрочить."

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Три друга спорят: что на свете самое быстрое!
-Самое быстрое это слово сказал и все услышали!!!!!
Самое быстрое это свет нажали горит!
— Не парни! Самое быстрое на свете это понос , я с утра не успел ,ни слово сказать, ни свет включить, и уже час на унитазе...

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой...

Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам.

Нoвый русский приехал на oтдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
пoсмoтрел гoрoд. Нo егo дикo разбирает любoпытствo, как выглядят
арабские женщины. Наскoлькo oни красивы. А oни, как назлo,
все в паранже. В какoй-тo мoмент не выдержал. Прoверил вoкруг,
нет ли пoблизoсти арабских мужикoв. Пoдбегает к oднoй. Пoднимает
паранжу. Пoтoм задумчивo oпускает. Стoит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
-Здравствуйте!Это правда,что вы обладаете всеми данными,указанными в объявлении?
-Да!
-Я думаю,что у вас тогда должна быть потрясающая фигура!
-Ну как вам сказать...Да,у меня есть чем потрясти!..

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

Челябинские проститутки настолько суровы, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу!

Бухой новый русский заваливается в публичный дом. - Мне бы того... -
Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду.
Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза: - Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!..

Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Дамочка, заподозрив мужа в измене, наняла частного детектива, чтоб тот добыл на мужа компромат. Через неделю детектив приходит и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!!!
Вечером муж приходит с работы, а жена, злая как собака, швыряет с порога ему бумажку. Муж читает, краснеет, потом бледнеет и обреченно говорит:
— Ну и что мы будем теперь делать???
Жена, в ярости тыча пальцем в бумажку:
— Вот это, вот это, и весь третий абзац!!!
Ходят женой с мужем по 7-му км.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же.
Рядом сидит её муж и выдает:
— Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало...

Проходя мимо рядов со свадебными платьями, взгляд жена останавливается на одном из них. Она мысленно представляет себя в этом прекрасном платье и нежно шепчет мужу на ушко:
— Вась, а давай разведёмся – а потом снова поженимся!
Ответ мужа последовал мгновенно:
— Я БЫ НА ТВОЁМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!

Прислал: Первонах

Похожие записи:

---