ПЕРВОНАХ :) org.ua

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
— А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
— Отойди от машины!..
— Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский! На х... себе ленточку намотай на память!..

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая:
-Вчера я споткнулась на лестнице, и если бы тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая
— А я вчера чуть не задавила ребенка, который выбежал на дорогу.Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
— Это все ерунда. Вот я вчера сижу в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке!Так что если бы я моментально не сделала минет, он бы меня обос...л

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти,а потом удивляется, что он не помнит ее уже наследующий день после секса

— Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
— Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
— Фу, опять все ухо обслюнявил!
— Не целуй в шею, опять засос поставишь!
— Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
— Куда руками полез! Руками я и сама могу!
— Куда членом лезешь! А прелюдия?
— Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
— Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
— Не сегодня, что-то голова болит...
...эти и другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь.
А потом жаловаться подружке:
— Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

— Сынок! Скажи тетеньке — спасибо!
— За что?
— За мороженое!
— Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое, нафиг, спасибо?!

-Мальчик ,которого на пасеке укусила коза,перестал верить в логику.

— Как у вас дела? — спросил президент у народа
— Мы терпим бедствие! — закричал народ
— Молодцы, что терпите! — похвалил президент. — Так держать!

Стою сегодня в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Вдруг распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена.
— А Наташка где?
— Уже неделю, как уволилась.
— Ну, сука! Найду, убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась...
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!!
Дверь закрылась. Опять тишина. И растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь совсем не трахаться?!!!

-Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
— А что бы ты хотела?
— Ну,мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. -Дорогая, я знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса

Разговор разработчика с менеджером:
— А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две.
— У профессиональных кинологов это называется "вязка"...!

— Жена, я купил новые презервативы — "Олимпийские"!
— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
— Конечно же золотой!
— Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
— Ладно... А бронзовые я, пожалуй, выкину...

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

-Маш, съешь кусочек тортика...
-Не хочу.
-Ну пожалуйста...
-Не хочу, говорю. Я после шести не ем.
-Ну пожалуйста...
-Да не люблю я сладкое!
-Съешь, ДУРА! Там кольцо в креме! Жениться на тебе хочу!!!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и
начинает грузить:
— Петров, б@я!!! Ты какого х...а домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы
ровно в 18:00.
— А че тебе собираться то? Еб...ьник закрыл и пошел…

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова, может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

— Я так устал на работе — даже язык еле ворочается...
— Давай, давай интенсивнее ворочай — а то я так и до утра не кончу!

Вообще-то Му-Му был кобельком. С*кой был Герасим...

Зашел мужик в туалет малую нужду справить, смотрит, а у негра что рядом стоит инструментарий сантиметров под тридцать.
— Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
— Нефиг делать. Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик привязал. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
— Ты что мне за фигню посоветовал — у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
— Так ты чего, удлинить хотел?

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!

Прислал: Первонах

Рейтинг: