ПЕРВОНАХ :) org.ua

Cамое несчастное животное - осьминoг. У него и ноги oт ушей, и руки из ж..., и сама ж... с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж...

Хороший человек и нагадит по-доброму.

— Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!

— Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
— А это чтоб ты уши не натёр...

— Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй так же спокойно:
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава — такий й теракт.

На приеме у гинеколога:
— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Хорошо когда женщина рядом......РЯДОМ, я сказал! или я тихо сказал!?!

Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги...

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
— Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
— Я решил отвыкать постепенно!

Девушка стоит перед зеркалом - красит ресницы, губы, ногти, укладывает волосы, меряет платья. Вдруг, меняясь в лице, швыряет на пол очередное платье, помаду, тушь...
— Блин, как мне все это надоело! Поскорей бы замуж...

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Наташу.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Наташу.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду-ка, я посмотрю, на эту Наташу.

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Стоит мент возле дороги, тормозит тачки.
Одну тормознул, другую, третью.
Метрах в десяти стоит наркоман косяк курит.
Тут резко подъезжает джип к менту и тормозит.
Из джипа выбегает мужик подбегает к менту, срывает с него кепку протирает свое лбовое стекло, одевает менту на голову кепку садится в машину и уезжает.
Мент опешивший подбегает к наркоману и говорит:
Мент:
— слышь ты номер, номер видел?
Наркоман:
— я такова номера даже в цирке не видел!!!

он- Снимай трусы! Пошли в постель!
она- А как же романтика?
он- Я тебя люблю! Снимай трусы...

он -значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?
она-и то и другое... мне нужна золотая середина)
он-у меня 18 см...
она-я жду тебя, приезжай...

— Ха! Думаешь, мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так!! Я еще на твоей свадьбе плясать буду!!! В платье невесты.

"Тойота" - управляй мечтой...
"Ока" - управляй коленями!!

— Я беременна!
— Поздравляю! А кто отец ребенка?
— Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии,
то в любопытстве - никогда!

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
— Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка: - Да, конечно!
— А за 5 копеек?
— Да за кого вы меня принимаете!?
— За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!

Любовники в постели. Она:
— Все, довольно, сыта по горло! Надоело быть второй скрипкой!
Он:
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Прислал: Первонах

Рейтинг: