ПЕРВОНАХ :) org.ua

Встречаются две подруги, бывшие одноклассницы: одна стала монашкой, вторая праституткой. Проститутка в мехах, брилиантах, на порше... Ну монашка и спрашивает:
-"А откуда у тебя это все?"
Проститутка: "Я проститутка, вот отработала одного клиента - купила шубку, потом еще пятерых - купила золото, брилианты, ну и т.п..."
Монашка опечаленная вернулась к себе в палаты. В 24.00 стук в двери. Монашка спрашивает "Кто там?"
Мужской голос в ответ: "Это я, отец Онуфрий"...
монашка: "Шли бы Вы отец со своими карамельками!"

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Из жизни милиционеров.
Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
— Ночной наряд!
— Экипаж?
— Не подходит.
— Патруль?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли...

Он:
— У меня в роте было 83 человека...
Она:
— Правильно говорить: "во рту"!

— Ах, твои алые губки..., а эти груди — как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
— Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.
Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
— Ещё раз говорю, отстань! Не поеду я на дачу!

— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Она просит мужа
— "Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент."
— "У тебя отличное зрение!".

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты вчера праздновал, чем на youtube КАК…

Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— ??? Почему придурком?
— Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"

Жена грозно:
— Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
— Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!

-Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная и почему одна?
— Да я бл.дь, сама в шоке!!!

Заканчиваются съемки порнофильма. он и она оба изнеможденные после длительных съемок. диалог в гримерной.
он - может сходим сегодня вдвоем поужинаем, отдохнем...
она - а смысл...?

Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты ... со своими извинениями!

— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы
ухаживать за ней.
— Да-а, беда никогда не приходит одна.

— Хочу в Астрахань!
Собеседница плохо расслышала и переспрашивает:
— Хочу вас... что?!

— Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
— Что, расцвели?
— Да нет, распустились...

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
— Ну и что?
— Что, что... на пиво попал...

"Не свисти - денег не будет!" - народная мудрость успешно опровергнутая гаишниками.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом.
Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
— Че — мусульманин, что ль?!
— Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

Прислал: Первонах

Рейтинг: