ПЕРВОНАХ :) org.ua

В детсадике работает мантёр, на стремянке стоит,падает отвертка,спускается ,поднимает,лезит обратно.Маленький мальчик ему говорит:-а у моего папы две отвёртки,когда одна падает,он работает второй,у мантёра падают пасатижи,мальчик ему,а у моего папы двое пасатиж,когда одни падают,он работает другими. Мантёр пошёл по нужде,стоит писает,тут появляется пацан.
-Только не говори ,что у твоего папы их два...
Малыш говорит:Да у папы их два,с маленького он писает,а большим маме зубы чистит.

— Ну как женитьба? К кольцу привык?
— Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...

-Что в нашей стране самое постоянное?
-Временные трудности...

СТО.Автослесарь.Блондинка.
-Я нашел неисправность в вашем авто,мадам.
-Что же это?
-Короткое замыкание.
-Так удлините его!

Дед с бабкой читают письмо от внука:
"Здравствуйте деда с бабой! Недавно нас всем классом приняли в пионеры и сказали, что
пионер должен говорить всем только правду. Поэтому пишу вам привду: летом, когда я отдыхал у
вас в деревне, я тайком залез к вам в погреб. Я нашёл там банку с вареньем и съел его, а что-
бы банка не была пустой - я в неё насрал... Вот вам и вся правда..."
Дед бабке:
-Говорил я тебе - насрано, а ты:"Засахарилось, засахарилось!"

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
— Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

На необитаемом острове.
Попали трое мужиков на необитаемый остров. Один молодой, другой среднего возраста, а третий около пожилого. Молодой смотрит в бинокль, а на соседнем островке молодые голые девки бегаю. Бинокль бросает и плыть к ним. Тот, который постарше возрастам, но не самый старый посмотрел в бинокль, который бросил молодой и тоже бросается в океан. Самый старый посмотрел в бинокль и говорит:
— Зачем плыть так далеко, отсюда тоже все прекрасно видно!

В такси садится совершенно обнаженная женщина.
Водитель постоянно оглядывается на нее.
— Вы что никогда голых баб не видели, спрашивает она?
— Видел конечно
— Так в чем проблема?
— Вы же даже без трусиков. Не понимаю, откуда вы вынете деньги чтобы рассчитаться.

Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
— Что, прямо сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром она сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька . . .
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет . . .

— Тебе мужик не нужен?
— Надувной?
— Не надувной. Настоящий. Но, с*ка — пользы, как от надувного!

— Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании... и ты уже женатый.
— Точно. А пробормочешь несколько слов во сне... и ты уже побитый и разведенный.

Объявление:
"Срочно нужен оборотень в погонах!
Проблема с техосмотром..."

"Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?” –
“ А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать."

— Ну что, мужики, по 50?!!
— Не-е, сегодня помоложе возьмём!

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку...
— Да..., не родила ты мне сына..., сейчас бы помощь была...
— Конечно..., сейчас бы вдвоём курили...

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по твоему.
— Поздно! Я уже передумала!

Прислал: Первонах

Рейтинг: