ПЕРВОНАХ :) org.ua

Идет по лесу Красная Шапочка,подросла,заокруглилась.
Навстречу Волк,глянул,кровь заиграла.
-Слушай,красавица,а хочешь я тебя поцелую туда,куда еще никто не целовал?
Она задумалась,и говорит:-В корзинку,что ли?

Из анкеты:
-Семейное положение:
-невыносимое

Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит:
— Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.
— ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят.
[пауза]
— Ну и?
— Ну что — и? Те, что побольше — ментам на дубинки, а поменьше — вам на свистки.

Мальчик подбегает к маме на улице.
— Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
— Пацаны, продолжаем!

Сидят на крыше 2 девочки - одна плохая а другая хорошая
и плюются на прохожих.
Плохая попала в прохожих 3 раза, а хорошая - 5 раз.
Вот так добро опять победило зло !!!

...С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал к ней в гостиницу, сразу в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Бизнесмен делится со своим компаньоном:
— Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
— Что ты имеешь в виду?
— Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а наших женщин изнасиловали. Причем неоднократно. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
— А женщины что?
— А женщины как сговорились:"На Канары, на Канары!".

— Давайте нападем на молдаван!
— Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать!
— Хм. Тогда давайте нападем на китайцев!
— Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать!
— Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!!
— Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы...

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Сидят трое зека в камере, один говорит:
— Коля любит Мамбу.
Второй:
— Толя любит Мамбу.
Третьий:
— И Сережа тоже любит Мамбу.
Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:
— А Мамба вас всех ненавидит!

Разъярённый отец обращается к парню своей дочери:
— Как это Вы додумались спрашивать у моей дочери, хочет ли она стать Вашей женой?! Вы должны были сначала спросить меня об этом!!
— Очень сожалею! Но я не предполагал, что Вы тоже мною интересуетесь!!

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв...!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Фууу... это же говно!
Голос:
— Угадал..., дальше гадать будем?

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей.
— Как дела у мамы?
— Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
— Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
— Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

— Как жизнь, как дела?
— Как у лифчика Анфисы Чеховой.
— То есть?
— Держусь из последних сил...

Сидят две девочки в песочнице одна другой:
— Мне так скучно!
Вторая не замедлила с ответом:
-Мужика тебе надо!

Умер гаишник и попал к богу, бог говорит, у тебя плохих и хороших дел поровну выбирай куда пойдеш: в ад или в рай.
мент говорит - А можно мне на перекресточке постаять ?!

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра.

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет:
-"Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа.
— Ну как?
— Классно. Купалась в Сене.
— Дура, в сене трахаются, а не купаются.

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи
совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и
воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего
рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил
своему другу - мужу второй.
— Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала,
и к тому же... на ней нет трусов...
— Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься
в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."