ПЕРВОНАХ :) org.ua

К солдатам в армию приезжает стриптиз- танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется - ...
тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь...?
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь...

— Ты чего такой печальный?
— Замком на ширинке чувство юмора прищемил...

— Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
— П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
— В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Разговаривают 2 друга:
— Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
— Ну ты загнул, гонишь.
— Отвечаю, сам кроссовком мерял.

Из жизни программиста:
"Подошел к холодильнику, достал пачку масла. "70 %". Еще не скачалось... Положил его назад в холодильник, чтобы скачалось полностью. Отошел и подумал: "Что-то здесь не так..."

В одном купе едут мужчина и 2 женщины: городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:
— Интересный мужчина, он меня заинтриговал!
Деревенская:
— Ага... и меня два раза в тамбуре ...

— Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
— Не знаю.
— Трое служащих и вентилятор.

На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

После секса.
Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
— Do you want a white woman?
— No, no! — кричит мужик.
— Do you want a black woman?
— No!
— Do you want a man?!
— No!!!
— Do you want an animal?!!
— NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
— Possible, but very expensive...

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

Встречаются двое друзей:
– Привет, как дела?
– Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю, а там разноцветные ботинки стоят.
– Это как – разноцветные?
– Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот…

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой.

Приходит мужчина домой и говорит жене:
— Слушай, жена, сейчас такие водители вежливые пошли! В общем, иду я, перехожу улицу, а мне из тачки мужик орет: "Для вас, козлов, переходы подземные делают!". Ну вот я и удивился, что он ко мне на вы да еще и по фамилии...

Идет симпозиум врачей.
Американец:
— Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!
Француз:
— А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента — вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!
Русский:
— Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

Прислал: Первонах

Рейтинг: