ПЕРВОНАХ :) org.ua

Муж говорит жене: "Милая, я заболел..."
Жена: "Выпей отравы, тварь..."
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась...Выпей отвары трав!"

В парке на женщину кидается мужчина на ходу доставая своё маленько достоинство с целью изнасиловать.
Вдруг жертва начинает истошно кричать:
— ГРАБЯТ!!! Помогите!!!!
Насильник:
— Дура!! Что ты орешь! Я же тебя не грабить, а насиловать собрался!
Женщина:
— Ну если Вы меня ЭТИМ насиловать собираетесь, то у меня такое чувство, будто меня грабят!

Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.

Народная примета: если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит еда отравлена, ужинать нельзя.

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно - а попробуйте-ка сделать его поговнистей.

— Что с тобой случилось, заболел?
— Да чёта с головой ЖОПА!

Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: А с тебя минет по утрам!
Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !

– Смотри, на втором этаже целуются!
– Да, здорово! Им бы бабу.

— Пойдём, попьём кофе?
— Как-то странно ты произносишь слово водка...

В деревне.
— Сосед, я еще 10 гектар земли купил.
— Я знаю — твой конь за сараем повесился.

— Купил себе костюм с отливом.
— С ширинкой, что ли?

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

-Может кто подскажет где можно 17-летнему подростку подработать летом?
-Каждый год одни и те же темы. Почитай газету, объявления посмотри. Включи мозг.
-Пробовал уже все это.
-Попробуй выполнить в обратном порядке.

— Давно нормально не ел...
— Приходи, накормим! давна у нас много...

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла.
— О так ты женился?! Поздравляю!

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такое дело... Достала совсем, мол, прокати ее...
Комэск отвечает, ну, раз боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся никакая, зрение сфокусоровать не может, ноги не держат...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, теперь сексом займемся или в театр сходим?..

Прислал: Первонах

Рейтинг: