ПЕРВОНАХ :) org.ua

Денег он ей на надутие губ дал, титьки силиконовые огромные справил, в топ-дизайнерские шмотки одел и только тут его осенило: сколько "жигуль" не тюнингуй - "мерседес" не выйдет.

— Какая в сексе максимальная скорость?
— 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

— Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
— Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Все боятся впервые сексом заниматься...
Я вообще в первый раз в шкаф залез и орал: "Уйди, с*ка голая!"

В автобусе:
— Женщина, уберите локти с моих плеч!
— Это не локти, это груди.
— Тогда оставьте.

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод.
Судья спрашивает:
"В чем дело?".
Волк отвечает:
— Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила.
Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
— Во-первых, не рыжая, а золотая.
А какое золото без пробы?
А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
— Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!

Есть два способа обрести своё место в жизни:
1. Занять твердую позицию
2. Принять неудобную позу.

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Мама читает сыну сказку на ночь:
— И вдруг из леса вышел гоблин...
— Кто, блин?
— Спи, блин!

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
— Она от удивления онемела!
— Во попёрло тебе...!

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, б@@@@! Раз такие дела — показывайте сиськи. Буду выбирать...

Заходит мужик домой, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
— А ну убери свой комбайн, дай пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
— Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
— Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

— Расскажите, пожалуйста, суду, почему вы зарубили топором пса своего соседа?
— Ну, он меня укусил, а у меня в руках был только топор, поэтому я и…
— Но зачем вы убили животное, ведь можно было ударить обратной стороной топора?
— Так ведь и меня эта тварь не жопой укусила!

-Доктор, у меня депрессия.
-Окунитесь с головой в работу, кстати, чем занимаетесь?
-Замешиваю бетон...

Прислал: Первонах

Похожие записи:

---