ПЕРВОНАХ :) org.ua

Сижу, обедаю, никого не трогаю (трогать собственно и некого), и вдруг
телефонный звонок. Беру трубку, говорю «Да» и слышу надменный женский голос:
— Куда я попала?
Так и хочется ответить - пальцем в **пу, - но я же культурный человек! Вежливо спрашиваю:
— А куда вы звоните?
В ответ слышу:
— Если не знаете, куда я звоню, нечего трубку брать

-Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
— Кто ж тебя за три рубля научит?
— Девки!

Блондинка – это не цвет волос, а состояние души. Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Телки, тачки, бабки... Милые картины родной деревни...

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...

— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

— Любите ли вы дарить женщинам цветы?
— Да, но больше — семена.

В Скайпе:
— Вась, как дела?
— да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в
день в задницу колю...
— А кто такой КОЛЯ??? !!!

В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта...
— А у вас рецепт есть ?
— А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?

Мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон красоты. В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит, отдыхает. Заходит сотрудник салона и говорит:
— Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик отвечает, вставая:
— Знаешь, Юра, я, пожалуй, домой пойду...!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок — пока ещё нет...

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит: " Ты что, дура? у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась и Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " Ты же сказала,что у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили - нам ведь из него не стрелять".

Идет парень по кладбищу, ест пирожки... вдруг рука из куста его хватает за ногу и грозный голос кричит: Дай!!
Что пирожок?!
нет, бумажку)))

Вася Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет
миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты...

Из серии: Отец спрашивает дочь:
— Где ты шлялась всю ночь?
— Папа я провела ночь с национальным Героем!
— с кем кем?
— с неизвесным солдатом))

Прислал: Первонах

Рейтинг: