ПЕРВОНАХ :) org.ua

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
— А пить?
— Бросил.
— А трахаться?
— Нет, трахаться не бросил. .
— А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
— ... Неее, не надо ко мне возвращаться!

Он:
— я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь? Черный, фруктовый, зеленый?
Она:
— с пупырышками. Приезжай уже быстрее...

В кафе-баре:
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?!
Бармен:
— С пенкой?! Да раз плюнуть...

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

На улице мужик вскакивает в такси с воплем: –На Дерибасовскую, срочно!
Таксист аккуратно сложил газету, пристегнулся, принял достойный вид, завелся, проехал 100 метров, остановился и объявил:
— Пажалуйста — Дерибасовская!
— Вы что не могли сказать раньше что Дерибасовкая в 100 метрах?!
— Тю, я себе думал, шо ви с шиком едете!

— Ты где работаешь?
— В бане... Лифтером...
— Да ты что! Есть такие бани?!
— Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
— И сколько ты получаешь?
— Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв...
— Что — неужели...
— О, вспомнил — пар!

Встречаются два старых приятеля:
— Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо.
— А как ваша жена?
— Неплохо.
— А как ваша Раечка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
— А почему в спину?
— Нуу, вы же тоже начали издалека…

Два еврея в коммуналке:
— Изя, а ты знаешь, чем занавеска отличается от туалетной бумаги?
— Нет.
— Значит это был ты!!!

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.

-Ты где, сцука так нажрался, ты где был?
-Я?! На кладбище!
-Ой, а что, кто-то умер???
-Не поверишь! Там все умерли...

— Почему ты развелась с мужем?
— Он относился ко мне как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности!

В магазин приходит покупатель и спрашивает продавца:
-У Вас есть запись Дюны ?
Продавец:
-На втором этаже в отделе игрушек точно есть Покемоны,возможно там есть и Запиздюны!

Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.

На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и
говорит:
— Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
— А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
— Ну, кольцо ж на пальце

Прислал: Первонах

Рейтинг: