ПЕРВОНАХ :) org.ua

Гелиот: Да... Ты три года назад девушек менял, как перчатки...
Big_Bro: Так они рвались, как перчатки, приходилось менять!))
Big_Bro: Гелиот: ?!!
Big_Bro: Ну это... метафора)))
Гелиот: Какого размера должна быть у тебя метафора, чтобы бабы рвались?!!!

Девушка, извините, Вы с училища?
-Я? Еще какая Сучилища...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

-Мам, а почему мы машину в реку толкаем???
-Тихо, папу разбудишь.!!!!

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Что с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет…

-Любимый,ты же обещал сходить в кино!(
-Любимый обещал,любимый сходил..._)

— Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
— Горячая вода?
— Б***ь, тебя ничем не удивишь!

Половина Украины говорит на украинском языке, вторая половина говорит на русском языке, и только один Азаров говорит на двух языках одновременно.

-мам, купи собаку
-нет!
-ну мааам...ну купи собаку!
-сынок я же сказала нет!!! продай её кому нибудь другому!!)))

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..

Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.

Объявление в кондитерской г. Одессы: "Возьмем на работу продавца-диабетика"

— "... успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет" — гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
— "Не успела" — понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

Инспектор ГАИ выиграл 2 тысячи долларов в лотерею "У вас нет аптечки"

Главный недостаток отечественных презервативов - алименты.

Очень трудно уснуть, если в постели на простыне крошки. Особенно, если у этих крошек почасовая оплата.

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
— Оп-па!!!.. То есть — ой-ой!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта п&зда не захотела вам помочь?!

Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой. Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича:
— А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О".
С дальнего края стола раздается звонкий детский голос:
— Говно!!?
Водку пришлось наливать заново - многие пролили.

— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

В Китае нет понятия <<изменил>>.
Есть понятие <<перепутал>>.

— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Прислал: Первонах

Рейтинг: