ПЕРВОНАХ :) org.ua

Один товарищ входит в ТОП-менеджмент одного банка.
Уехали они в регионы на проверку филиалов.
Естественно, по окончании проверки - сауна, стол, девочки. Фотографировались, но ничего неприличного, но сам факт девчёнок на фотках был бы для него фатальным в отношениях со своей женой. Попросил он директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девка.
Возвращается домой, и на следующий день вернувшись с работы - застает жену в полном гневе.
Она ему:
— Был с бабой!
Он:
— Да ты что!
Она:
— Был! ! !
И кидает конверт с фотографиями. Он хватает фотографии, судорожно перебирает - ни одной девицы. Вообще ни одной! Он недоуменно:
— Но тут же ни одной девицы? !
— А ты конвертик переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ"!

Вслед за старым рекламным лозунгом
"Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".
* * *
Объясняю на пальцах!
Средний видишь?
* * *
Со слов системного администратора:
— 95 процентов компьютерных ошибок сидят
в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
* * *
Как индийские йоги делают клизму?
— Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
* * *
— Финские учёные создали анти-виагру.
Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
* * *
— Папа, а что будет, если презерватив порвется?
— В зеркало посмотри!
* * *
Где деньги???
Украли...
У какой крали???
* * *
Звонок по произвольно набранному номеру:
— Алло, это голландское посольство?
— Молодой человек, — (интеллигентный женский голос) — голландским бывает
только сыр и хер, а посольство нидерландское!
* * *
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на
работу.
— Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание
компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
* * *
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
* * *
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
* * *
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом —
наоборот...