Молодой девушке, чтобы скромно отдохнуть на курорте, достаточно взять с собой тысячу долларов. А если отдыхать нескромно, то можно еще две тысячи домой привезти...

-Любишь рисовать, да?
-Да, как ты узнал?
-По бровям видно.

После того, как Михаил расширил своё сознание алкоголем, его чакры открылись с таким звуком, что было слышно даже через закрытую дверь туалета.

Врать и не краснеть - это ерунда… Вот ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ! Вот это талант!!!

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля... Походу не очень понял вопрос...

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
— Что, уже? Палач:
— Да!
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни!

Пошли учиться — распался СССР, закончили школу — дефолт, родили детей — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света…
Прямо поколение счастливчиков!..

Мужчина набрал в поисковом окне Google: «Чего хотят женщины?»... Google ответил: «Мы тоже в поиске...»

Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!

Останавливает гаишник мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы мудак.

В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или*чтобы держалась?..

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте: пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам...
Теперь вот сижу в КПЗ и смотрю на сокамерников, блин, чувствую реклама начинает действовать

Смотри, на восьмом этаже целуются! Да-а-а... им бы бабу...

Женщинам нравятся романтические мужчины до тех пор,пока не понадобится реально мужская помощь.
А он стоит такой, слезинка в глазах... руки из жопы...

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".

— Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все же узнать о котлах...

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...

В жизни все так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя.
Калитку в огород закрывать надо…

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи — у меня не было, пошёл в школу — у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис — у всех компы, купили мне комп — у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой — все уже женятся.
Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу:
-"Э-эй, а где все?!"...

Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну.

А вот всё же насколько мужчины и женщины разные...
Даже фраза «меня никто не трахает» — у мужчин, признак состоявшейся карьеры, у женщины – признак несостоявшейся хреновой жизни ...


Прислал: Первонах

Похожие записи: