Молодой человек по мобильному телефону:
— Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

— Есть ли жизнь после развода?
— Смотря на сколько вас развели.

— Мне нужно с тобой серьезно поговорить. — Только если это очень важно. — Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

Мужчины...
Не спешите предлагать женщине руку и сердце.
А вдруг - возьмёт, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный...

Ваше мнение обо мне...ошибочно!
Поэтому, прошу Вас, закройте пожалуйста свой ошибальник!!!

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света;
21 декабря 2012 — начало конца света;
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света;
23 декабря 2012 — конец конца света;
24 декабря 2012 — отдых после конца света;
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год;
3 января 2013 - конец света по старому стилю...

Школьники пишут диктант.
— Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
— Пишется с одной "з" и раздельно...

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
— Эх! — вздохнула одна.
— Ох! — откликнулась вторая.
— М-да! — произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
— Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы о%уели" на "Да вы верно шутите".
Эффект чудесный.

Добрый Дедушка Мороз — борода из ваты… всё сама себе куплю — УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!

Первая страна, куда приходит Дед Мороз-это Китай... чтобы загрузить мешки.

Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.

Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?..

День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете…

Любимый - скажи, я красивая?
— Да...
— А подробнее?
— Да, красивая...

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "Дай сто евро, отец!", - вообще не смешная.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Он и она занимаются любовью.
Он:
— Давай займемся этим в позиции 68?
Она:
— Это как?
Он:
— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос "мудак" открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазит с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.

Британские ученые доказали, что у сороконожки двадцать писек.


Прислал: Первонах

Похожие записи: