История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

Мужик вернулся из командировки на день раньше, за что и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще п@@дец, а настроение — з@@бись!

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затра*алась

— Ты щелку открытой оставила? — спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.
— Да — ответила она и засмеялась...

У постели умирающего:
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи*дежь твою слушал! !

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь».

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.

Есть два типа людей
Первый - те у кого есть совесть
Второй - те кто имеют совесть

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

В газовой камере идет игра "А ну-ка отними!". На всю роту один противогаз ...

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!

Женщину проще раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

— По какой профессии учишься?
— На асфальтоукладчика.
— Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?

"Эх, день какой! Хочется дышать полной грудью!" - "Дорогая, дыши чем есть"

Объявление в газете:
"Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"

— Ну как погуляли на свадьбе?
— Я не гулял, я женился...

В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
— Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!

— Можно ли жениться в пятьдесят с не большим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим!!

Прочитайте быстро буквы ж,п,ч,ш,ц

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

Одесса. Пляж. "Граждане! Идите до меня! Купите пирожки, шоб я не переживала, шо вы тут все голодные!"

Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.


Прислал: Первонах

Похожие записи: