Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"

— Я — бог!
— Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
— Отпусти, любое желание выполню!
— Да плыви себе, ничего мне не надо.
— Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
— Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на
палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
— Эх, ну и погодка, три х\/я мне в рот и якорь в ж0пу!

— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши.

Чайник свистит...
Микроволновка пикает... Собака лает...
Телефон разрывается...
И всё это, блин, называется добрым утром...

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо)))

Приближающаяся зима навеяла:
в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!..мы оживились:
— Давайте ,девчонки, в снежки!!
— Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.

Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
— Я не сука...
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь

Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?

— Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке?
— Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, значит дело не во мне...

— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

У всех мобильников один недостаток - жена...

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
— Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
— Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.

— У меня случай в деревне был...
— Короче?..
— Дочке три года...

Соседи делятся на нормальных и на перфорастов

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

— Сколько будет сто умножить на два?
— А сто чего: рублей или долларов?
— А чё тут умножать? Полный стакан будет.

Она: Олежка, ты - лучшее, что есть в моей жизни!
Он: Гы. Представляю, какое говно всё остальное...

Она ему после проведенной ночи:
— Ты на мне женишься?
— А мы уже на "ты"?!!

Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой.
........В одном доме.

Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.


Прислал: Первонах

Похожие записи: