— Зайка, извини, что бросил тебя, ну я же в самом деле не знал, что у тебя через год сиськи 4го размера будут...Вернись,аа?

Переписка на городском форуме:
— Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
— Да, я. А что?
— Есть курить?

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец...

Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!

Моя жизнь делится на два типа: Когда я сплю и вокруг какой-то пи*дец...

Разговор мужа с женой после праздничного ужина, перед прадничным сексом:
М.: Ну пойдем, што ли???
Ж.: Щас-щас, только посуду помою...
М.: Ну давай, ПОССЫ ДА ПОМОЙ...

Пох..., что мы разные.
В спанчбобе вообще у краба дочь кит.

Диалог в аське:
Она:
— Как работается?
Он:
— п... ц з... ли!
Она:
— Палец зажали?!!!

И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Девушка, скажите своим сиськам, чтобы они перестали пялиться прямо в мои глаза.

Оператор:
— Нажмите звездочку.
Абонент:
— Звездочка — это такая мохнатая точка?

У любви нет религии, у Бога нет нации, у меня нет BMW. . .

Грузины в бане.
— Гоги, ти что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро мою...

План на понедельник — ждать пятницу.

— Привет, что делаешь?
— Какая нахер разница? Ты всё равно ответишь, ясно.

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.

— Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам — оглохнешь ведь.
— Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Врaч - больному:
— Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
— Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

Не делай говна — не получишь говна. Не делай добра — не получишь говна.

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабтесь, вы просто идете по рукам!!!

Метро! Толпа иностранцев. По очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и балякают про то ,что в русском метро только так и можно ездить(обидно стало аж ппц!) и фоткают все это на цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!! Что то говорят про КГБ!! и про секретные разработки! Иностранцы в ауте! Студентики забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходят! ... Парням просто респектище.

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной...!

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "

Легко быть мачо, когда жопа в папиной тачке......

Когда в тебе сталкиваются две силы: безграничная лень и желание стать лучше, — это пипец.

У меня появится вторая половинка видимо только тогда, когда меня переедет поезд.


Прислал: Первонах

Похожие записи: