Я и жрать,................... мы созданы друг для друга.

— Папа, знакомься, это Александр...!
— Проходите Александр, отобедайте с нами...!
— Папа, Александр сыт...!
— Александр, не ссыте, проходите!

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".

она:
это правильно. Даже женатый имеет право на личное пространство!
он:
мужу этот тезис озвучивала?
Она:
конечно!
она:
мы не лазим друг другу в телефоны!
он:
давай я тебе со своего номера кину смс "Спасибо за ночь, любимая, хочу засадить тебе в сладкую попу еще разок. Твой Дикарь" и ты НА САМОМ деле узнаешь, не лазите ли вы друг другу в телефоны. правда ты об этом можешь узнать уже посмертно, с облака.

— Спаси меня! За мной гонится стая.
— Бешеных собак?
— Белокрылых лебедей... Даже затянуться как следует не успел!

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нем и тренировались.

Веду машину.
Рядом жена
Жена:
— Возьми левый ряд... Вернись в правый. Зачем ты посредине едешь?.. Здесь поверни, будет короче... По этой улице не надо — много светофоров...
Мимо проехал мужик, один в машине.
И как он знает куда ехать...?

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то мне точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...

Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны.

Девочка Лида очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.

Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:
-Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
-Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается.

Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой.
Горцы смотрят в состоянии шока. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
— Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?!
— Нэт! Это же каскадёры!

Как говорила жена Сергея Зверева: "ЭТО меня вообще не трахает!"

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

Любовь как понос, все это видят но токо ты ощущаешь это теплое чувство!

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

— Как твой бизнес в Москве?
— Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
— Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
— Пробки — это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
— Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
— Ты памперсы купил?
— Нет, за киоск сходил!

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

— Парни как автобусы: один ушёл — подожду другого.
— Девушки как остановки: их много на маршруте!

Если здоровье не купишь, то на фига нам нужна платная медицина?

Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.

— Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь!

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.

В наше время есть только один канал без рекламы — мочеиспускательный.


Прислал: Первонах

Похожие записи: