Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

ОНА:
— Может, купим мне вибратор?..
ОН:
— Зачем?
ОНА:
— Просто так – попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась…
ОН:
— Давай…
ОНА:
— А тебе искусственную как ее там... вагину!
ОН:
— На фиг она мне?!
ОНА:
— Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
ОН:
— Ага, а если оба устали… то нажали на кнопочки – они там себе сексом занимаются, а мы – спи-иим...

Мужская мечта о развратной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем мачо.

Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3. Отнимите 11. Добавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".

Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная, посуду моет...

Диалог на Ж/Д вокзале:
— Это шо за город?
— Одесса.
— А шо мы стоим?
— Вагоны меняем.
— На шо меняем?
— На другие вагоны.
— Не, это не Одесса!

Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.

Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти

Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.
— Ты любишь меня?
— Да.
— @@й на. Надо отвечать "безумно"

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

-Чтоб худеть,а не обжираться,перед приёмом пищи нужно съесть хурму,штуки две.
-И после неё ничего съесть не хочется?
-Хочется.Но не получается.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Женское...
Мой вчера отчудил.
Едем в лифте домой вечером.
Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:
-"Хочешь я тебя заведу?".
Я:
-"Ну попробуй".
Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр"...
Ну не придурок ли?..

Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Скучаю, пришла подруга и сказала:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза!

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?..
— Петрович, ты охерел, не трогай мою лысину!!!

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.

Знаете ли вы,что
...если учитель труда и физрук бросают пить,то школа сразу становится гимназией.

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
— О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
— Hy дык еб ...!

Работа -это такое место , где всё утро хочется кушать , весь день - спать и постоянно преследует ощущение , что пора домой.

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".

А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?…

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!

— Сэр, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Лучше бы давали нормальные темы для сочинений типа "ЗА ЧТО Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ МИР"

Любите землю — Вам в ней еще лежать и лежать...


Прислал: Первонах

Похожие записи: