Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

Операция в самом разгаре. Хирург руководит:
— Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
— Тампоны кончились!
— Да? Ну ладно... Тогда молоток! Гвозди! Крышку!..
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

«Каждой твари — по паре», — подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
— Что о сексе мечтала?
— Да........ А как ты догадалась?
— У тебя ноги за голову задрались...

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои...

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка.
Она:
— Я же тебя на чай приглашала!
Он:
— Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...
— Вытаскивает из кармана замученную ириску: — Вот! Конфеты с коньяком!

Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая - там...

-А почем минет?
-25 гривен!
-А за 20?
— Не могу, я реализатор!

Интересное наблюдение: чем дальше понедельник, тем ближе понедельник...

Мужчину, слушающего каждую ночь Григория Лепса, убило соседями.

Парень: - Ну, пара слов о себе. 23 года, высокий, спортивный, почти не пью, работа перспективная, люблю поездки во всякие интересные страны.
Девушка: - А сколько см у тебя член?
П: - А сколько см у тебя влагалище? А это глубина или диаметр?
Д: - Ты охренел?
П: - А ты? Мож, тебе ещё диаметр яиц рассказать? А что, расскажу, если ты свои сиськи взвесишь.

Не так страшен звук, как его запах.

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58—летней продавщице:
— ДЕВУШКА, а колбаса свежая? был обслужен вне очереди.

Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена…

Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
\Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
— А какой сегодня год?!..

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся


Прислал: Первонах

Похожие записи: