Жена - Мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...

Нет недоступных женщин. Есть разные уровни доступа.

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно вые@ать!

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!", "Нет, мне больше не наливайте!"

Она улыбнулась ему во весь свой обаяльник...

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

-Пустота внутри...Как с ней боротся-не знаю...
-Еду в неё положи

— Я так люблю неприступных мужчин.
— И что?
— Я ХОЧУ ТЕБЯ!
— И я тебя.
— А нет, что-то теперь уже не хочу...
— Ну и хрен с тобой!
— А нет, вот теперь опять хочу...

Зубов бояться - в рот не давать! Волков бояться - в лесу не ебаться

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...

Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Какая все-таки переменчивая и неустойчивая жизнь !
Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал:
— Еще недавно оно было в жопе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бл*ть,курицу, а не тарелку!

-Сколько там еще ?
-50%
-Осталось или загрузилось?

Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

— Во сколько тебя разбудить?
— Летом, пожалуйста.

Новый прокурор заступил на должность со словами "Я вам покажу как воровать!"

— Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.

Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.

— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял :(
— А у меня есть :)

Чудес не бывает, но фигня случается.

Когда я вижу девушку, которая явно переборщила с косметикой, то хочется у неё на лице пальцем написать, как на машине: "Помой меня!".


Прислал: Первонах

Похожие записи: