Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
— Давай возьмем такси...
А она:
— Давай водки... быстрей развезет.

Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили раком.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Какой русский не размышлял на тему трех главных философских вопросов: «Какого х*я?
А нах*я? И х%*ли будет?»

Два мужика сидят за столом, выпивают, закусывают.
— Слышь, а где твоя жена?
— Подарок под елкой ищет.
— А чё так долго?
— Тайга-то большая!  

— Алле, ты дура!
— Алле...Кто это говорит?
— Блин, да Все говорят...

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

— И пошел он куда глаза глядят...
— И уперся он в сиськи?

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - ...

Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района!" - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие!") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате!
Мужик трясущимися губами произносит:
— Трава... — показывает на землю, — коса... — на косу, — косарь... — тыкает пальцем в себя, — кошу... — изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
— Трава... Коса... Косарь... Кошу... — повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
— Лес... — показывает на себя, — лесник... Сижу... Сру...

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.

— ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
— Ох*еть! Я думал, вы вымерли!

На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща-ща-ща.

Жена возвращается домой после двухнедельного отдыха на курорте. Дома - бардак. Гора немытой посуды, обертки и упаковки от фаст-фуда, зеркало исписано помадой... Сам муж лежит на беспорядочно разобранной кровати в халате на голое тело и курит сигару.
Жена начинает на него орать. Муж молча курит сигару... В конце концов, жена не выдерживает и кричит: "Ну что ты молчишь? Скажи хоть что-нибудь!!"
Муж с чувством: "Спасибо!"

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

— Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
— Да никому я не нужна!
— Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал...

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...

Телефонный звонок толстой женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
— Да-а-а... Плоховато следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс».

— Милая, налей мне компот…
— Тебе какой?
— Ты не видишь… мне плохо, давай огурцовый…

Чем реже женщину вы это...
Тем чаще женщина того...

Для русского человека "транспортный налог" — это не те бумажки, что вам кидают в почтовый ящик, а та сумма, на которую вы обязаны проставиться при покупке машины.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра…

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!
— Так я за неё и спрашиваю!

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Попробуйте, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык простую фразу:
"Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить"

Когда маленький ребенок машет мне рукой, я не машу в ответ. Потому что ребенок должен понять, что жизнь полна разочарований.


Прислал: Первонах

Похожие записи: