Она: Что мне делать с моим днем Рождения???
Он: Ничего. Само пройдет...

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Все, дальше без фотки не интересно

— Милый, мне кажется, я слишком худая? — Отъедись.

Встала утром после корпоратива… Надо сына в садик вести, а лень… Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду…

Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»?… Ошибаетесь,сказки начинаются со слов - «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»

«Скорую» вызывали? — Да. — Белая газель, Выходите, машинка подъехала!

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
— Доставка суши!
— Спасибо, не ем, — мрачно ответил я.
— А это не вам, а в шестьдесят вторую.
— Вот туда и звоните.
— А там домофон не работает.
— Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
— При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
— А как же другие пассажиры и матросы?
— Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

— Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
— А я на днях плоский телевизор купил — и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть!
— И что?!
— Дальше всё как у тебя...

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Добро пожаловать во взрослую жизнь, где не все достаеться после слов "дай" и "хачу" и даже, волшебное, пожааааалуйста, врядли, поможет...

Кто - нибудь когда - нибудь задумывался, сколько же все - таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"

После хорошей пьянки, лучше морда в салате, чем кусочки асфальта между зубов ...

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Познакомились на банкете двое хорошо чувака, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!
Второй смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
— Странно, а у меня почему-то все наооборот? !


Прислал: Первонах

Похожие записи: