— От чего он умер?
— Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома"...

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, сука.

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена? — вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: — Все на том же кладбище?

Hе волнуйтесь, если не знаете, где Ваш муж был ночью, потому что если узнаете, будете волноваться еще сильней.

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
-Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
-А в преферанс это куда???

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

— Дима, ты ко мне стал совсем невнимателен! — Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра

У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни.

— Где у тебя зум на фотике?
— Шаг вперед, шаг назад.

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!

Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял! Из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

Прихожу к куму домой, а жил он в однокомнатной хрущевке с женой и ребенком 4-х лет. Вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, рассказал такую историю:
— Да понимаешь, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

— Ой! Внучек, да у тебя температура?!
— Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!


Прислал: Первонах

Похожие записи: