— Как бы откосить от армии?
— Замутить с дочкой нашего военкома.
— Да у него парнишка.
— Ну если ты такой разборчивый — то иди в армию.

sms
х:Привет,Котёнок! Как настроение? Ты мне приснилась сегодня)) давай погуляем вечером, я очень соскучился))
y:это кто?
х:Бл@ть! Тот кто тебе курочку в духовке делал, а потом жарил тебя до пяти утра,сложно номер сохранить?

— Спишь?
— Нет!
— А чё глаза закрыл?
— Зрение экономлю!

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
— А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

Пришла СМС с незнакомого номера
— "Привет! Узнала?"
— Ага, по почерку.

— С чего хочешь начать? — спрашивает он.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.

— Вчера программа по телевизору была о конце света.
— И что?
— На ведущей кофточка классная была, хочу такую же к Новому Году.

— А давай подарим ему зажигалку!
— Он не курит!
— А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
— И ты не кури.

Какие между вами отношения?
— Проникновенные.

Я слышал, ваша жена pежиссеp?
— Да.
— А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
— Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен.

— Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?! Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой её чем-нибудь...

— Если не нравится, можно вернуть.
— Прекрасно. Мне не нравится.
— Привыкнешь.

Да что там Wi-Fi.
Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит!

Бооооже !!!… как же мне нравится это уверенное мужское
«Я так сказал!» ...
Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне ...
от восторга и его смелости...

Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали?

— Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:- Машка, пиzда ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!!
А она мне: - Мама, вы меня заеб@ли совсем! Идите со своими еб@ными советами на х@й!
— Ну хоть не дерется?
— Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!

Рано вышла замуж-ДУРА...Не вышла замуж-ДУРА...Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ...Рано родила-ШАЛАВА...Не родила-БОЛЬНАЯ...Родила одного-МАЛО...Родила много-КУДА НАРОЖАЛА?.. Работаешь — ТРУДОГОЛИК... Не работаешь-ЛЕНТЯЙКА...Ничего не хочешь-ДУРА ВООБЩЕ...Хочешь машину,квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?..Учишься — БОТАН...Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!

Грузия. Сельский магазин у дороги.
Заходят туристы:
-Хванчкара есть?
Продавец:
-Ест! — наливает из бочки вино в бутылку, достает этикетку, приклеивает.
-А Гурджаани есть?
-Ест! — наливает из той же бочки, наклеивает нужную этикетку.
-А Ахашени есть?
-Ахашени ест! — этикетка — нэт...

— Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
— Накрыть его треугольным одеялом.

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера ещё долго трахал?


Прислал: Первонах

Похожие записи: