— Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
— Барсик отъебись!

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
— А это хорошая примета или плохая?
— Ну не знаю — но грибы здесь однозначно есть...

Инструктор по туризму - своей группе:
— Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
— Как с продуктами?
— Только тушенку.
— Как со спиртным?
— Только спирт.
— А как с девочками?
— Только б@@@и...

На суде: - Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32?
— Дома… сидел в кресле… с календарем в руке… смотрел на часы.

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

xxx: А что я твоей маме скажу?
yyy: Ты, главное, трусы надень, а дальше сообразим как-нибудь.

— Сантехника вызывали?
— Да!
— На что жалуетесь?
— Жизнь дерьмо!!!

— Чем ГАИшник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди; в смысле выпить — тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.

переписка двух подруг:
— напиши ему чтоб шел нах@@.
— я не могу... я стесняюсь...
— иди нах@@. скопируй и отправь!

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается.
Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками.
Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб.
Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе.
Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

— Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
— Она эллипсоидная!

Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

Ну и что, что грудь впалая! Зато спина колесом!

— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Пошел на хер, каззел!
— Сам козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!!
— ... Сука, если б не твоя анонимка — я б уже майором был!!!

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и сekс был не очень...

Катенька: У меня не работают цифры на дополнительной клавиатуре, помогите!!!
Fox_admin: Нажмите numlock...
Катенька: Да я уже десять раз нажала!!!!!!
Fox_admin: Нажмите нечетное количество раз!

— Чем отличается наш человек от "ихнего"?
— Ихний человек разбавляет виски содовой, перед тем как выпить, а наш разбавляет водку, после
того как выпьет. Пивом.

Водители дальнобойщики дали погоняло детям, играющим на проезжей части - Наклейки.

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья:
— Сцука... Сцука... С цукатами!

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

— Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук — голубой?
— Шо! Вступил в Партию регионов?!
— Та не-е. В хорошем смысле.

Даже если ты окажешься в жопе — там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

Для того, чтобы случился секс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.


Прислал: Первонах

Похожие записи: