Шухер, пацаны – Наташка выходит!
– Откуда ?
– Из депрессии…

— Что общего между гаишниками и китайцами?
— И тех, и других очень много и кормятся они палочками...

Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М- а давай попробуем по-новому...
Ж- ???
М - В ухо!!!
Ж- Сдурел, я же оглохну...
М- Ну... за двадцать лет не онемела же...

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте.
Может вы просто трахаться хотите?

— Дочь, — сердится отец, — я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведешь! И что только из тебя получится?
— Официантка, папка.

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

— Вау! Это было так круто!!!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 50 банками черной икры, – ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, два года ходил, учился, думал – карате, а оказалось – курсы сурдопереводчиков…

Утро. Озеро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак, вставляет весло в уключину и бормочет себе под нос:
— Святой, не святой... А когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет...

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

Женщина говорит подруге, выбирающей подарок:
— А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

Если ты нашёл человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила
скандал, почему его до сих пор нет.

— Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
— Выходит, ты тещу не узнал?
— Узнал. Но вида не подал.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы, так сказать. Но,говорит, денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай, а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок, нашел женщину, которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду). Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
— Мужик, купи ведро.
— ?
— Купи, а то закричу.
— Ладно, х@@ стобой, давай.
— Мужик, отдай ведро.
— Б@@, я же его только купил.
— Отдай, а то закричу.
— Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну еще бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
— Бать, купи ведро, что ли.
— Ах ты п@@ор, в шкафу уже з@@бал в доску!!!

Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

— Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
— Это яхта Абрамовича?
— Нет, это шлюпка с яхты Путина!

Гала-концерт Lаdу Gаgа в Китае с трудом смог собрать 245 млн зрителей.

— У тебя есть 2 таблетки: одна — красная, другая — синяя. красная позволит начать жизнь сначала, а синяя — отличать ложь от правды. какую выпьешь?
— Мне лучше двойной виски. В пи@ду все это.

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.


Прислал: Первонах

Похожие записи: