Вышла русская девушка замуж за китайца,нарожали шестерых детей и уехали в китай.
Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли."
Вскоре приходит ответ:
"Сами ноябли - сами и воспитывайте"...

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - "Хайниггер!"

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
— Какая?
— Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

— Жене утром на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок".
— Ну и?
— Побежала делать тест на беременность!

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв...

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

Маша, что сегодня вечером делаешь?
— Кому?

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника.
Ни одна не ответила:
"Не знаю".

Извините, девушка - вы местная?
— Местная.
— А вы не подскажете, где приезжему потра****ся?

Идет похоронная процессия,на стоящий на тротуаре мужчина узнает идущего в процесии давнего друга ( с которым не виделся много лет) и весело бросается ему в обьятия :
"Коля друг ,как я тебя давно не видел, как жизнь ,как дела?"
Коля-" да вот жену хороню?"
Друг: ""Ты женился - поздравляю!!!!"

— Как у тебя с Катюхой?
— С ней я чувствую себя дятлом.
— ???
— Тупо долблю дерево...

— У меня окно не закрывается.
— А чего пишет?
— Ручка отвалилась...

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
– Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

— Дэвушка, миня завуут Гииви.
— Очень приятно.
— Будэт исщё прыятнее!!!

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

Идут альпинеры по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
— Вась, ты там живой?
— Да живой, живой!
— Ушибся сильно?
— Да вообще не ушибся!
— Ну, так лови веревку и вылазь.
— Не могу — я еще не упал!

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пи%арас подарил ему дрель.

— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал...

— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

В армии любая задача выполняется в пять этапов:
— постановка задачи;
— срыв задачи;
— поиск виновных;
— наказание невиновных;
— поощрение неучаствующих.

Схема генеральной уборки перед приездом родителей:
-убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Маленький уютный ресторан в центре города ищет музыканта для игры в нашем заведении в целях рекламы своего творчества и продажи дисков.
Работа не ежедневная, только особые мероприятия, в случае положительных отзывов позже возможны вечерние выступления.
Муз.стили: джаз, рок, спокойная этника.
Вы заинтересованы в продвижении своей деятельности?
Тогда обращайтесь как можно скорее.

ОТВЕТ МУЗЫКАНТА:
Я музыкант, у меня есть большой дом и мне требуется владелец ресторана, желающий в целях рекламы своего заведения приходить ко мне домой и готовить ужины для меня и моих друзей.
Работа не ежедневная, только особые мероприятия, в случае положительных отзывов возможна вечерняя занятость.
Меню: экзотика, деликатесы и национальные блюда.
Вы заинтересованы в продвижении своего ресторана?
Тогда обращайтесь как можно скорее.

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
— Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
— Спасибо, Пейджер-джан.

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

К солдатам в часть приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется - ... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь...?
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь...

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...

Зачем вы били свою жену?
— Я ее не бил. Я пытался до нее достучаться!!!

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...


Прислал: Первонах

Похожие записи: