Доктор с удивлением рассматривает оранжевый член пациента:
— Болели чем-нибудь?
— Да нет, не болел...
— Может где-то на вредном производстве работаете?
— Нет, не работаю?
— А чем вообще занимаетесь?
— Да ничем! Вот дома сижу — порнуху смотрю, чипсы с паприкой ем...

— как я вас узнаю? как вы будете выглядеть?
— я буду выглядеть о***енно.

Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся».
В комплект входят: ее друг Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.

Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.

Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!

Встречаются две подружки:
— Ты чего сегодня такая злая?
— Представляешь, меня сегодня послали!
— А ты чего такая радостная?!
— А меня туда же, но — вежливо пригласили!

— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза...

Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.
А среднему классу смешивал...

— У меня на тебя даже средний палец не встает.

Прошло уже несколько дней после свадьбы, но любвеобильный парень никак не мог отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то
проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь.
— Боже мой! Уже три часа ночи! Воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша,
закричал в трубку:
— Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.

— А ведь все шло так хорошо! Я даже начинал планировать семейную жизнь — купил второй джойстик.

Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице:
— Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ:
«Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем трахать!» - я не выдержала!!!

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

В студенческой общаге:
— А у нас в комнате живут два Антона.
— Да и Лёня, тот ещё Антон!..

— Слышал, Армения и Грузия хотят объединиться?
— А как страну назовут?
— Хм... Наверное, Giorgio Armani.

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
— Где ключ на 15?
— Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет, б%%%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
— Белка!!!
— Гав-гав!!
— Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь — придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
— Гав-гав!!!
— Молодец, Белка!.. Стрелка!!!
— Гав-гав!!!
— Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь — доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
— Гав-гав!!!
— Молодец, Стрелка!..таджик Шерзод!!!
таджик подскакивает к микрофону:
— Гав-гав!!!
— Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?


Прислал: Первонах

Похожие записи: