У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Приходит мужик к ветеринару: - Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, попугай орет: "Хочу трахаться!", а у меня жена, дети... Ветеринар отвечает: - У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся. Они могут благотворно повлиять на вашу. Ну, в общем, принес мужик свою попугайчиху к знакомому ветеринара, снял тряпку, попугайчиха орет: "Хочу трахаться!" Один попугай поворачивается к другому: - Ты слышишь, Кеша, Бог услышал наши молитвы!

Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу тут с одной".

На улице к менту подходит мальчик и кричит:
— Мент, я тебя сегодня в 15 часов поимею!
Мальчик тут же побежал, а мент за ним. Забегают они в какой-то подъезд, а затем на площадку, мальчик захлопывает дверь прямо перед носом мента. Не успокоившись, мент колотит в дверь, пока дверь перед ним не открывают.
На пороге показался здоровенный бородатый мужик:
— Че надо?
— Сюда забежал мальчик, наверное, ваш сын, так вот он мне сказал, что поимеет меня сегодня в 15 часов…
Мужик глядит на часы и удивленно спрашивает:
— Так а чё ты пришёл в 12 часов?

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

Женщина - она как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
— Ну, где-то месяц, наверное...
Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
— Ну, наверное, неделю...
И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
— Ну, за год смогу купить...
— А что же так долго?
— Ну, БМВ то довольно большая кампания...

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

ххх: ты что с майонезом салат не ешь?
ууу: нет, вообще не ем майонеза
ххх: не переносишь что ли?
ууу: переношу, но недалеко

Меня выгнали с урока математики.
Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.

100гр водки заменяют час медитации, а после поллитра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике...принца.

— Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
— И выпить!!!

— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин как только я разденусь!!!

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!.."

С утра в магазине попросил воду "Бонакву" безалкогольную. Только увидев улыбающуюся продавщицу понял, что что-то не так. Хотел то я негазированную...

Кофе и сигареты - красивое сочетание, правда?
Тахикардия и рак лёгких - что-то не звучит...

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Когда я танцую дома одна, то я сексуальная звезда гоу-гоу, готовая завести весь зал, когда я танцую на людях ПРИВЕТ АНСАМБЛЬ БЕРЕЗКИ…

"К концу 2012 года первый азербайджанский спутник будет выведен на
орбиту." А уже в начале 2013 он начнет там торговать!

— Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
— Конечно же, нет, глупышка.

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

Истфак. Преподаватель:
— Сбросив бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев...
Петров, а ну-ка, продолжите!
— И два миллиона японцев!

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.


Прислал: Первонах

Похожие записи: