— Не уходи! — умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.

На работе, учил тетку ездить задним ходом, на очередном упражнении она спрашивает: - Куда смотреть когда в зад даешь? Отвечаю: - Не знаю, наверное в подушку . У нее было красное лицо и смущенный вид...

Они плакали расставаясь...
Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме...
Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
Дааа... Судьба злодейка...

Разговор двух приятелей:
– Привет. Как там твоя нимфетка?
– Динамит.
– Поздравляю! И как она? Хочу подробностей!
– Рано поздравлять. Ударение на второй слог.

Сижу дома один, втихую пью абсент. Звонок в дверь. Выглядываю в глазок – а там стоит маленькая девчонка, в зеленом платьице и с крылышками.
Я в ах"е. Все, думаю, допился.
Оказалось, сестра с утренника в детском саду вернулась.

— Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
— Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

— Кто хочет стать консультантом Орифлейм и получать огромные скидки на косметику, пишите!
— Я всегда мечтал стать консультантом Орифлейм и разбогатеть, но я уже работаю в Макдональдсе, на днях стану миллионером...

Если они помещаются в ладошку - грудь.
Если они помещаются в ДВЕ ладошки - титьки.
Если они НЕ помещаются в две ладошки - счастье!

Готовил семиклассницу к олимпиаде по ОБЖ. Ну, скинул ей теоретические вопросы, перешёл к практическим. Один из них – остановка кровотечения. В том числе подручными материалами. Снимаю ремень, даю ей – далее объяснения и собственно "наложение". Всё нормально, идём дальше. Подвох ситуации понял только тогда, когда, пропуская её из кабинета, наблюдал офигевшие глаза её подруг, наблюдавших как я за её спиной застёгиваю ремень...

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

— Говорят, что мужчины любят глазами...
— А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
— Предохраняется!

Жестоко разочарован. Оказалось, что "Полиция разыскивает педофила" - это не вакансия...

— Что вы пляшете под его дудку?
— Это не дудка, это- ствол...

— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
— Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
— Политики.
— Почему?
— Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной.
А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

— Слушай, а гугл-мэпс работает как вебкамера, или как фото?
— Как фото.
— А как часто оно обновляется ваще?
— Ну... Где-то раз в 3 месяца...
— Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли...

— Почему, когда напьешся пива, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
— А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
— Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
— Не только у рот, но и в зад!

— Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
— А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
— Ну, а посадка? ? ?
— Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. анекдoтoв.nеt
Врач (В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и...
(М ) — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?..
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

Сообщение в китайской газете:
В ответ на наш ядерный удар русские сбросили на Китай резиновую бомбу — погибло 10млн человек.
Бомба продолжает прыгать...

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.


Прислал: Первонах

Похожие записи: