Просыпается женщина утром в гостях, осматривает комнату и говорит:
— Да, и комната у тебя тоже маленькая...

Идет полковник по плацу. Навстречу три солдата.
— Что, бойцы, гуляем, прохлаждаемся? Как фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что здесь, все братья, что ли?
— Никак нет, товарищ полковник, просто — однофамильцы!

— Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
— Наверное, чтобы не стереть его случайно... До свадьбы...

— Вот ведь не везёт так не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
— У меня точно же такая ситуация — жена и дочка работу найти не могут!

— Блин. Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно?
— Гордиться!

Мне на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу".Написала ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"

— Ненавижу тебя! Пожалуйста, сгори в огне.
— Какой ты грубый!!!
— Я же сказал "пожалуйста"...

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия...
— Вы президент Белоруссии?

Мужчина не СПИРТ! Разведенный – своих свойств не теряет!

-Брр, холодно...
-Так закрой балкон.
-Тогда коту будет душно!
-Ты что подчиняешься коту??
-Ну нет, я просто учитываю его интересы

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Девушка-одуванчик:
— Где нашел — там и вдул!

Объявление.
Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка "Счастливчик".

Вчера в пробке новенькая «Ока» избибикала весь бензин.

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

— Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
— А вдрук расс... и вееччеер?!

Люблю позу, когда Я сверху. А что? — надоело … встала и ушла…)))

— Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Мужик сломал челюсть. Лежит в больнице. К нему приходит жена:
-Дорогой, я принесла тебе прянички!
На второй день опять приходит:
-Дорогой я принесла тебе бараночки, яблочки и семечек. Что тебе принести завтра?
— Аешкоф пьиниси, шука...

Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.

— Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
— Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!

— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Друг познаётся в беде... Герой в битве... Жена в бедности... Муж в декрете.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?


Прислал: Первонах

Похожие записи: