Муж говорит жене:
— Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

-Дорогой, куда это ты на роликах собрался? -Это не ролики, это катышки на носках!)

В деревне утро, пробуждается двор, и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Бурёнка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хавронька, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька?
— Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так доброе утро!..

– У меня получилось! – Конечно, у тебя жопа то больше! – ЧТО?! – Говорю, у тебя ж опыта больше...)))

— Поздравляю с Днем защитника Отечества!
— Да какой я защитник? Я скорее нападающий...

Знаете, почему вступление в ВТО не впечатляет большинство россиян? Они уже привыкли к тому, что в последнее время Россия постоянно куда-то вступает: то в ЭТО, то В ТО.

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

Стук в дверь в отеле в Турции:
— Сорри, клининг рум.
— Извините, мы не одеты.
— Ок, сэр.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
— Извините, мы не одеты.
— Так одевайтесь скорее!

Смотритель карусели в ухрюпинском парке гордится тем, что он "мэра на ракете вертел".

— Зайдешь?
— Зайду!
— Только у меня холодно.
— Так у меня всегда с собой:)

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х*йня. А иногда думаешь: будет х*йня и... . . как в воду глядел!

— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей

xxx Здравствуйте, Александр! Можно один нескромный вопрос?
zzz 19 см
xxx не, не настолько нескромный

— Моя 18-летняя сестра переспала со всеми моими друзьями. Что делать?
— Мне кажется - ты отличный парень. Подружимся?

ххх: чем заниматься будете?)
ууу: секс,наркотики,оливье
ххх: О_о
УУУ: да шучу я
ууу: какое оливье

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник.
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. – Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Женский футбол мог бы собирать гораздо больше зрителей, если бы его матчи, как и в мужском футболе, заканчивались традиционным обменом футболками.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

"- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь ... Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня!"

Новости медицины.
В процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа...

— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
— Волшебный меч Короля Эльфов...

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

Если я не отвечаю, значит я занята, а если ты не отвечаешь, значит ТЕБЕ НА МЕНЯ НАПЛЕВАТЬ ИГНОРИРУЕШЬ МЕНЯ ИЗМЕНЯЕШЬ С ТОЙ ШЛЮХОЙ КОЗЁЛ

Вась, а чего к тебе Машка ходит?
— Да, телевизор смотреть!
— Так у тебя ж нет телевизора!
— А она ещё не заметила!

Мадам, сколько у Вас было мужей ? - Своих?

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Беседуют двое приятелей: - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
— Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
— Да, но этот плюс еще и не дает!

Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.


Прислал: Первонах

Похожие записи: