Знаете ли вы, что
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, - потому, что им и вкус менять не надо.

— Ты как роза ветров.
— Почему?
— Не знаю, захотелось пиздануть что-нибудь поэтичное.

Надпись на двери из туалета, "посмотри на лево", слева
написано,"посмотри на право", справа написано "посмотри назад", сзади написано: Сел срать хули вертишься?

— Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...

— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё...

Встречаются два колхозника.
— Ты чё такой грустный, Иван?
— Да Бобик мой в сортир провалился — пришлось пристрелить!
— И что, ты прям в очко стрелял?
— Почему в очко!? В голову

Чтобы утром не заморачиваться "с какой ноги вставать", - просто падай с кровати...

Профессор на лекции:
— Господин студент, разбудите своего соседа.
— Вы его усыпили, вы его и будите!

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

Мат в русском языке - это те же смайлики.

Полезный совет:
Купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда пульт теряется.

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0.

Наркоман в ломках прибегает к своему "поставщику":
— Дай дозу! Помираю!
— Ничего нет, кроме нового — "белое-черное" называется.
Короче, взял он, дома ширнулся, вышел на балкон глядит - все белое. Постоял немного, глядит - все черное. Потом опять все белое, опять все черное. Зашел в комнату говорит матери:
— Я пойду, пройдусь немного...
— Пройдись сынок, а то на балконе целую неделю простоял.

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

xxx: Улыбнись мне лучезарно, красавица!
yyy: Г-ы-ы-ы-ы-ы...

10 неопровержимых аргументов в небыдло-дискуссии.
1. Мадам, ваш нейровагинальный способ мышления вынуждает меня прекратить этот разговор.
2. Критический дискурс-анализ выявляет в ваших комментариях острую сексуальную недостаточность автора, которую вам необходимо устранить как можно быстрее.
3. Надеюсь, это вы иронизируете? В противном случае семантика вашего высказывания говорит о прогрессирующей ментальной дисфункции.
4. Я бы не стал совершать с вами акт дефекации на одной парадигме.
5. Советую вам обратиться к трудам М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриды / П. Бурдье, в которых все ваши доводы давно опровергнуты.
6. Что толку читать М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриду / П. Бурдье, если ваши выводы столь беспомощны, а суждения об этих трудах столь поверхностны.
7. С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискуссировать с человеком, который стоит на такой стадии развития.
8. Узость вашего кругозора вступает в глубокий диссонанс со скоростью написания вами комментариев.
9. Ваш немотивированно деструктивный стиль ведения дискуссии может быть только следствием перманентного менструального синдрома.
10. Следует признать, что я совершал акт вращения всех ваших доводов на осиновом страпоне.

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

Сантехник Петрович, на все вопросы о размере своего мужского достоинства всегда отвечал - 5 сантиметров! И все при этом хихикали. Не смеялась лишь его жена, которая знала, что он имеет ввиду расстояние от земли.

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!

Женское...
Как любая женщина я конечно хочу новое платье.
Но так же я хочу влезть и в старое.

Ничто так не развивает корпоративную целеустремленность в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и хламидий в своем районе.

Я не согласен с утверждением, что в России две беды — дураки и дороги.
Строительство 1 км дороги в Европе обходится в среднем в 5 млн. евро, в России — в 15 млн.евро.
Куда деваются 10 млн евро?
Правильно, уходят на дураков.
Так, какие же они дураки?
Они — умники, настоящие финансовые гении.
В России беда вовсе не от глупости, а от ума.
Читайте классиков.

Всё в глаза смотришь? Чем тебе мои сиськи не угодили? =)

Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.

Сначала они выёживаются, выёживаются, а потом опа! — и одинокие тридцатилетние женщины.

— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
— А как называется-то?
— Ну, я же говорю — Конец года.

Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.

— В последнее время практически живу на работе...
— И в чем проблема?
— Да зарплата все меньше. Видимо, начали вычитать за проживание.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

— Как ты себя чувствуешь?
— Хм... как яйца...
— Это как?!
— Как бы при деле, но... не вхож...


Прислал: Первонах

Похожие записи: