Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».

Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.

— Я извращенец.
— Почему?
— Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
— Блядь, я тоже…

Буря мглою небо кроет
Айм секси энд ай ноу ит!

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"

Выморить всех тараканов в своей голове невозможно. Но можно выдрессировать.

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж.
Из трубки голос: «Привет, рогатый, позови жену».
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок: «Привет, рогатый, да ты еще и ябеда».

Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.

Два кореша разговаривают:
— Я пить бросил
— Почему?
— Ты помнишь прошлое лето?
— Да
— А я нет...

Перед безголовыми даже гильотина бессильна.

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

— Сынок, запомни этот день-лучший в твоей жизни!
— Но, отец, ведь моя свадьба завтра!
— Не перечь, отец знает о чём говорит!

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно.
Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

— Сниться мне сегодня сон: плывем мы на корабле и вдруг — пробоина! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся — пол одеяла в заднице.

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так бля пизде@ц, а как ебан@й в рот, так ни х@я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут, работать не будем!

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Он спросил у меня: - "Ну где же ты была раньше, счастье моё?" И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

— Все, больше не пью...ващще!!! ... я в пятницу вернулась с работы...устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и... выпила целую бутылку коньяку... — Ну и что?
— ... меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас одинаково никакого?..

Вовочка возвращается из школы:
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как?..
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!".

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Вот у меня серьёзный вопрос про фильм "Сумерки": А как у Эдварда член стоит, если у него кровь не циркулирует?

— Дорогая, ну прости меня! Я кончил тебе на лицо просто потому, что не нашёл грудь!

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты е***тый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Последняя стадия опьянения мужчины - обнять жену и сказать:
-Ну что, Вась, пошли по-бабам?

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты…

Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

— Бл@@ь, где это у@@ище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где...

— Поддержите с друзьями меня в голосовании)))) Это не спам!
— Идите на х*й. Это не мат.


Прислал: Первонах

Похожие записи: