— Вы все время держитесь за руки, это так мило!
— Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

— Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?" Я — русский! Я сам решаю, где здесь туалет!

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
— Бля-а-а! Монетки перемешались!

Она: Как дела?
Он: +
Она: Был в универе сегодня?
Он: -
Она: Блин, ты что с калькулятора сидишь?!

— Девyшка, Вы танцyете?
— Hет.
— Тогда не бyдем теpять вpемени...

В одном купе едут мужчина и 2 женщины: городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:
— Интересный мужчина, он меня заинтриговал!
Деревенская:
— Ага... и меня два раза в тамбуре

Вот и наступила ОСЕНЬ, курящие на балконах мужики одели футболки...

Зачем из себя кого–то строить? В большинстве случаев, за каждым "павлиньим хвостом" скрывается обыкновенная куриная @@па!

Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся - она засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней - пусть висит, всё равно Новый год скоро.

Дорогой, я уехала к подруге... буду поздно... пьяная... может не одна... Если че, ты мой брат!!!

Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу. С российского корабля кричат:
— Поворачивай! Поворачивай!
Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык. Русские в панике - через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают, что в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает немецкий язык. Они втаскивают деда на мостик и объясняют ситуацию. Дед начинает кричать германскому кораблю:
— Шпрехен зи дойч?
Немцы радостно:
— Я, Я!
Дед:
— Ну дык поворачивай!

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Разговаривают две подруги:
-Мой вчера ушел к другой.
-А ты?
-Подмешала в чай виагру с пургеном.
-Зачем????
-А пусть на ней обоср... от счастья..."

— У меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!

У друга на сливном бочке в туалете надпись большими буквами "Сохранить КАКу?".
— А на кнопке слива "ДА"

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы?
Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа — «Не брать», «Не брать1», «Не брать2».
Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю — «Пошел нахйу-3»

НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ, НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ, ЧТОБ ВЫ ВСЕ ГОРЕЛИ В АДУ ЖАЛКИЕ СОЗДАНИЯ!!!............................. А все нормально интернет включили...

— Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
— И что?
— Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
— Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
— Подскажите нам столицу Гондураса!
— Тегусигальпа.
С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо...«— и удалились.

Парень в аське...
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он: б...! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)


Прислал: Первонах

Похожие записи: