— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило — вопрос я задал не тебе, а своей жене!

— Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
— За сколько купил?
— За 18 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
— Какой чудесный закат...
Зять:
— Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

— Вот так, да? Поматросил и бросил?
— Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в маршрутку в час пик!

— Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
— Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
— А на три или четыре у меня денег не хватит...

Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут!

-Дорогой, я согласна на анальный секс!
-бля…, что с машиной?!

Кинофильмы хороши тем, что там за 1, 5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

Случайно услышал разговор своего друга и-нетчика с подругой с которой он посрался и пытался помириться.
Добил аргумент:
— Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя

— Ну, Маша, ну ты даешь!..
— Это вопрос или комплимент?

Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, еще не примерил.

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
— Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.

На курорте:
— Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
— Вы так влюблены в меня?
— Да нет, у меня кончились деньги...

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

из рассказа о пейнтболе: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!..

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

Ты, как хранить свои сбережения?
В самом надежном месте.
Это где?
В долгах!

Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?"

Сейчас этот студент работает в Google Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

xxx: Отгадай загадку )
xxx: Вот смотри, я встаю на работу - кот спит. Я прихожу с работы - кот спит. Я ухожу гулять - кот спит. Я прихожу домой - кот спит. Я сплю - кот спит...
ууу: ты уверен, что он вообще живой???
xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки - если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??

— Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
— Частично.
— ???
— Пока только деньги сдала.

Декабрь 2012 года - состоялся конец света...
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света...

— А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
— Нет. Запросто.
— Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!

90% родителей предпочитают телефоны марки Ему новый, а тот – нам

— Девушка, а можно Вас?
— Ой, а можно не вы?

Словосочетание «А вдруг?» убивает на х*й все логические выводы…

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался...
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
— И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пи%арасы летают...


Прислал: Первонах

Похожие записи: