Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. ****

...Приехала вчера с мужем на дачу - полоть, а он, глядя на огород чешет лоб и говорит: - " Ох и наeбёмся мы!" Ну а я, как порядочная, спросила: " А что... полоть не будем?"

— Что это пролетело?
— Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

— Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
— Нет...
— Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

Останавливают милиционеры программиста поздно ночью и спрашивают:
— Твой адрес?
— 223.56.65.98

— Почему у парней всегда стоит по утрам??
— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Объявление: «Продадим компьютер! Недорого! Срочно! Пока не вернулся сын»

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет,тянет-потянет… А ему голос:
— Сеть недоступна!

Сидит молодая пара на скамейке.
ОНА: У меня щечка болит
Он поцеловал ее в щеку
ОНА: Ой, губки болят.
Он поцеловал ее в губы
ОНА: Ой, грудь заболела.
Он поцеловал ее в груди.
С соседней лавки раздается голос БОМЖа: Слушай парень, а ты геморрой не лечишь?

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Почему в Формуле-1 нет негров?
1. При аварии они бы убегали.
2. Шлем нельзя носить набок.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
7. Звук мотора заглушает рэп.
8. Ствол не помещается под сиденье.
9. За рулем надо сидеть прямо.

Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - "Ё@ твою мать!"
В переводе оно звучит как - Я твiй батько, сiнку!

– Девушка, а зачем вам мобильный?
– А чтобы быть недоступной.

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потрахаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
— А что это такое?
Сын:
— А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
— А как им пользоваться?
Сын:
— Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
— Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
— А нехрен с чеченцами в УАЗике кататься!

— Дорогая, почему ты на меня в последнее время постоянно дуешься?
— Что ты, дорогой, просто я себе силикон в губы закачала.

Стих про осень (трагический) -
— Как быстро, БЛИН, опали листья...

Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...

Хотел отложить денег на старость.
Не получается.
Решил-придётся отложить старость…

Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин. "
Продавщица (невозмутимо):
— Отдел фантастики за углом.

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Раскрученный писатель получает 10 долларов за слово.
Известный сценарист получает 20 долларов за слово.
Уборщица из Кремля получает 10 000 долларов за слово.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

А я недавно в стриптиз-клуб ходил.
50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил.
И отдохнул, и заработал.

 — Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.


Прислал: Первонах

Похожие записи: