Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

10 признаков, что у тебя день рождения:
1. В пять часов утра тебя разбудила поздравительная эсэмэска из обувного магазина.
2. Мысленно перебирая имена великих людей, ты понимаешь, что не знаешь ни одного, кто бы в твоем возрасте все еще оставался неизвестным. Ну, не считая Эрнста Неизвестного.
3. Даже не развернув подарок, который тебе вручила твоя девушка, ты уже по одному его весу понял, что это не секс втроем. А ведь как многозначительно она улыбалась всю неделю до этого!
4. Затариваясь для офисной вечеринки, ты долго ломаешь голову над тем, что пьют женщины. Ясно, что потом водку, как все, но с чего начинают?
5. Не только прохожим, но и тебе самому непонятно, почему ты веселый такой.
6. Никто из коллег по офису не пошел на обед, и теперь они все чаще и чаще поглядывают в твою сторону.
7. Подсчитывая количество коллег, собирающихся вокруг стола с бутербродами и выпивкой, ты прикидываешь, по сколько они скинулись, чтобы понять, отобьются ли твои затраты.
8. Спросив, сколько тебе стукнуло, старшие товарищи снисходительно замечают: «Э-э, да ты еще молодой!»
9. Позвонивший дедушка начал с того, что «помнит тебя еще вот таким», потом стал рассказывать про забор на даче, а в итоге так и не поздравил.
10. У тебя появилось много мстительных идей, что подарить друзьям на их дни рождения.

Сиротский дом. На новый год привезли подарки. Ну все дети на них налетели дерутся, тут выползает мальчик без рук, без ног, ползет как гусеница, ртом разрывает последний подарок и говорит:
— О скакалка...

Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения, будет перекличка...

Ой у вас глаза красные. Плакали?
А у вас зрачки широкие. Какали?

Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

— Ты что, колу взяла? Без водки, просто так будешь пить?
— Угу.
— Она же вредная!!!

-Я хочу чтобы мы умерли в один день!
— дед, прекрати!

Встречаются два милиционера.
— Эй, ты почему мне честь не отдал?
— А ты почему мне честь не отдал?
— Ты кто такой?
— А ты кто такой?
— Я сержант.
— И я сержант.
— Хм... А какой у тебя рост?
— Метр восемьдесят.
— И у меня метр восемьдесят. Ну ладно, а какой у тебя вес?
— Восемьдесят килограммов.
— И у меня восемьдесят килограммов. А...
Тут другой милиционер отдает честь и уходит. Первый его догоняет:
— Слушай, а почему ты мне первый честь отдал — звание у нас одинаковое, рост и вес одинаковый...
— Да нет, на самом деле ты на 200 грамм тяжелее.
— Это почему же?
— А потому что я на тебя хрен положил.

А себя любить не пробовала?
-Пробовала. Пальцы устают.

— Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
— Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

— В таком случае нам остается только одно.
— ?!
— Померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.

— Кто спал на моей кроватке и помял её?
— Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..

Муж забыл дома телефон, приходит домой там два сообщения, первое от любовницы. ––«Милый, любимый, я очень соскучилась. Перезвони мне. Целую:-*:-*:-*:-*» Вторая от жены. ––«Не переживай, я уже позвонила»))))

— Все-таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
— Бубенцы береги!!

Позвал царь француза, немца и русского и говорит:
— Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:
— Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё
и детям нашим хватит!
Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:
— Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из- под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:
— А это под помидоры!..

В магазине:
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

На 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём

Парадоксы кулинарии.
Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

Два педераста договариваются о свидании:
– Ну, значит забились, в 8:00 под
часами...
– Да. И кто опоздает тот и девушка!

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
— Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! — дал им указание старшина.

— Ты моя кошечка.
— Это потому что я ласковая и пушистая?
— Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя, шлюху.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась...


Прислал: Первонах

Похожие записи: